Förlåt för...

Förlåt för mitt frånvarande.
Jag har behövt landa.
Jag bor just nu hemma hos mamma och pappa för jag behöver visst tillsyn..
Men visst det kanske är bäst så.
Jag har börjat min DBT och det är ett H***ETE. Iaf just nu. Hur tusan ska jag klara av det?!

Jag försöker att sänka mina krav. Försöker göra mig i ordning. Försöker komma ut.
Jag har nu två dagar i rad lyckats med just det här! Jag känner mig så nöjd.
Ja visst var det stunder då jag undrar vem jag försöker lura. Men nu i efterhand sitter jag här och har den där nya känslan.
Nöjd, det smakar så bra i munnen.

Jag har inte berättat något alls i bloggen om mitt senaste underbara möte med min stjärnsyster!
Hon kom till mig och vi hade det så mys!!
Längtar så att hjärtat blöder, men går bara allt som planerat så är det "bara" 2 veckor bort tills vi får vara tillsammans igen!
Det får inte bli som på nyår igen... Då går jag sönder.

?!

Jorden anropar Elin?!

Blir så trött

Jag blir så trött på att må så här. Varför kan det aldrig sluta pendla? Varför kan man inte få ha en mer stabil sinnesstämning?
Mitt mående sviker mig om och om igen.
Det gör mig så trött. Så trött..

Jag vaknar ganska tidigt vågar inte känna efter hur jag mår. Jag sätter mig själv i arbete och pysslar runt med det ena och det andra. Sen känner jag att jag faktiskt är ok. Jag mår inte bra. Men det känns ok!
Men nu är det borta...
Känns overkligt som om det aldrig har hänt. Nu sitter jag här frånvarande.
Allt är så långt så långt borta..

Utsrkiven från Psyk

Ångest VS Elin 2-0

Så var man utskriven. Ute i friheten!
Men det är endå blandade känslor. Man bygger upp en slags trygghet innanför de där väggarna...

Nu bor jag lite hemma hos mamma och pappa. Behöver visst tillsyn..
Men det ska nog gå bra :)

Ålderdomshem?

Var är jag egentligen?
Är jag på ett ålderdomshem?
Har du jobbat på ett sådant hem eller i hemtjänsten? I så fall vet du den där lukten.
DÖD.
Det luktar död i korridorerna. Man kan nästan se liemannen stå och vänta på nästa man som han ska hämta.
När jag gick för att be om VB satt två tanter med sina rullatorer och diskuterade om fiskarna i akvariet.
"Jag tror de orangea kallas för guldfisk. Men jag minns inte säkert"
Då undrar jag vad gör två tanter som de på en psykiatrisk avdelning?
Min granne är en gammal farbror. Han är som ett litet benrangel. Han ligger alltid där i sin säng med gapande mun. Tanken kommer alltid upp när jag går förbi "är han död nu?".
Jag känner mig hemsk. Men det känns som om det bara är en tidsfråga.
Då undrar jag. Vad gör en man som han på en psykiatrisk avdelning?
En tant är så förvirrad så på tantens dörr har de fått skriva hennes namn med stora bokstäver.
Men hon hamnar ofta fel endå...
Då undrar jag. Vad gör en tant som hon på en psykiatrisk avdelning?
Visst jag har inte all fakta om de här människorna. Men är det inge som ser?
Det är sådan brist i vården! Jag önskar jag hade haft kraften till att reagera, protestera, göra någonting åt problemet. Så här kan det ju inte fortsätta...

Dimma

Allt är dimmigt. Allt är så långt borta.
Dagen är inte ens värd att pratas om. Men ville lämna ett avtryck.
Ett spår att jag fortfarande försöker..
Eller det tror jag att jag gör iaf...

Stort Tack till min Jessica för brevet <3

...

NUMB

Fotto: http://x-horizon.deviantart.com

Skriket från änglar

Idag har jag haft lång permission och är nu helt slut. Mycket pyssel blev det!

Nu slö surfar jag och pratar b.la. med Ida och blev tipsad på en låt som inte är en genre jag brukar lyssna på.
Men oj vilken låt den berör så att jag ryser.
Ken Ring är en artist jag verkligen har missat!

Skriket från änglar
Skriket från änglar


Jag såg en liten ängel flyga igår
Hon stod på tå sträckte upp sig mot de blå
Hon var en vän som jag känt i många år
Jag kommer ihåg henne då vad fan har hänt med hennes hår
Påsar under ögonen hon ser ba trött ut
Gått ner i vikt shit benen bara sticker ut
Vart ska hon gå ikväll vem ska hon sova med
Hon hade slutat, jag svär hon hade lovat mig
Nu tar hon sprutan tills ögonen blundar
Hur kan man njuta av att leva för att punda
Lilla gumman jag ser att du mår dåligt
Vill glömma problem så du vänder dig till horset
Du var död när du koka första skeden
Ville inte skämmas så du satte den i benet
Tyvärr så har vi redan förlorat dig
Änglen jag svär jag ropar in nästa tjej

Skriket från änglar
Skriket från änglar

Jag såg en ängel hon stog där igår
Underbar svart hud och fint krulligt hår
Satt på flyget för att komma till Europa
Vem kunde tro att det var nästa tjej som ropa
Hon sålde sig direkt när hon kom fram
Där i England köpt av en vit man för pengar
Sålde kroppen men själen den var kvar
Vi allihopa vet det är så en ängel drar
Blev gravid men fick aldrig se sitt barn
Tagen på BB av sin stenrika far
Vad finns kvar av den utsatta ängeln
Som jag nu ser flyta emot himmeln
Kom som en vinnare, blev prostituerad
Undrar om detta var det livet som hon mena
Att hon skulle få när hon åkte hemifrån
Jag svär jag såg en ängel igår

Skriket från änglar
Skriket från änglar

Sista ängeln var en helt vanlig kvinna
Pluggade på universitet för o vinna
Träffade en man och allt verkar va så bra
Gav upp allting för att skaffa sig ett barn
När hon var höggravid så fick hon sin första smäll
Rakt i magen hon vek på sig själv
Hon kände att nånting va fel
Gick till läkarn nästa dag och ba fick sitt besked
Barnen va dött och de va en liten flicka
Öppna magen så ängeln nu kan gitta
Ett litet spädbarn med ringen över huvudet
Hoppas denna ängel kan visa oss till ljuset
Jag tror på Maria jag ber till gud för kvinnan
Det är inte sent yo min drottning du kan hinna
Försök och va stark
Jag hör dom ropa det är änglar över allt

Skriket från änglar

Don't give up

Idag går tankarna till Ems. Fortsätt Kämpa!

3:e gradens brännskada i själen

0 timmars sömn. Bara vridit och vänt på mig hela natten med huvudet sprängfullt av tankar.
Kl 9 är det första träffen med färdighetsgruppen.
Jag var sjukt nervös. Varför var alla så mycket längre fram än mig?
Hur klarade de av att prata. Svara på frågor. Ta upp egna punkter. Ens hålla uppe blicken?
Jag klarade knappt av att nicka eller skaka på huvudet... Efter 40 min somnade jag och de fick väcka mig.
Tillslut blir allt så jobbigt så jag rusar ut.
L. kommer efter en stund. Jag säger till henne att det inte går. Att jag inte klarar av det här. Att jag ger upp. Jag hoppar av.
Men så var det de där kontraktet jag skrivit på.
Fan...

Sömnlös natt

Jaha i natt blev det inte mycket sovande alls..
Nu på morgonen har jag druckit te, kollat på en film och just nu lyssnar jag igenom Isola med Kent.
Min sova-skiva. Men jag kan inte somna för det..

Blir jag utskriven i veckan kommer min syster till mig i helgen<3

Kent- Innan allting tar slut.
"Det ligger tomhylsor i parken
Våra fötter är en meter
över marken
Jag visste att
Du skulle bli stark sen
Min hand i Din hand"

Kom tillbaka!

Snälla Louise kom tillbaks. Varför kan inte allt få vara som förut?

Sitter här med en stor klump i halsen och tårna
som bränner bakom ögonlocken.
Lyssnar på din musik. Kan fortfarande höra
när du satt i dagrummet vid pianot och spelade.
Varför blev det så här?
Nu är vi 4 på helt olika platser...
Vi skulle ju klara det här tillsammans!

Jag drömde om dig för ett par dagar sedan.
Du var full av liv och bus. Hade nära till skrattet.
Smärtan och sorgen i dina ögon var borta.
Kändes som en bekräftelse att du har det bra där du är nu.
Men åh vad jag önskar att jag bara kunde få en kram.
Kunna ge dig en Kram.
Saknaden hugger i hjärtat.

Älskar Dig Isen

Panik

Jag får panik på mitt pendlande i humöret. För 10 min kändes det helt okej. Nu mår jag skit igen.
Just nu vill jag bara försvinna...

Fick iaf åka hem på permission idag!
Trött och sliten är jag nu men det var mys att träffa katterna!

Jag har inte så mycket att säga idag. Är tom i huvudet. Men vill få ur mig allt på något sätt. Men det här verkar inte fungera..

Skit Liv

Okej förlåt men det här går inte. Jag kan inte hålla upp den där fasaden. Le tillbaks och falska skratt som är fram tvingade.
Jag vet att livet blir vad man gör det till. Att jag är den enda som kan ta mig ur det här. Med stöttning av omgivningen såklart.
Men fortfarande jag som måste göra jobbet.
Jag tror inte på att jag kan må bra. Med den inställningen kommer jag aldrig att lyckas.
Jag står ivägen för mig själv.
Ångesten äter upp mig inne från.
Jag vet inte om jag klarar det här.
Jag är redo att slänga in handduken..

Så fick jag inte väga mig ikväll heller! "Nej Elin det väcker för mycket känslor hos dig".
Att jag sa att de finns där iaf brydde de sig inte om..
Jag vill skrika rätt ut. Jag är på psyk då får man bete sig så.
Men om jag inte sköter mig inatt så får jag inte åka hem på min första permission i morgon..
Så jag ligger här och försöker kväva min ångest.
Fast jag vet inte om man kan kalla det här för psyk längre. Det har blivit ett jä**a ålderdomshem. Jag är yngst på hela avd. och medelåldern ligger väl på 85+.
Det är rullatorer överallt.
Vart är samhället på väg egentligen?!
Ser de inte bristen i vården?
Allt går utför...

Av med grad 1

Idag ska jag försöka skriva ett inlägg med bara positiva saker.
Vi får se hur det går...
Jag skriver en lista i stället så är det lättare att hålla koll på orden.

* Öppnar med en "positiv" och "glad" bild. På min Fighter!
* Jag har blivit av med mitt grad 1 vak!
* Inte behövt sy på drygt 3 veckor!
* Jag drog ut min sond men de verkar inte ha planer på att sätta dit en ny. Iaf inte vad jag hört!
* Eftersom jag är av med min etta har jag fått träffa både C, Zippo och Kjolle!
* I natt sov jag hela natten utan att vakna en massa!
* I dag fick jag komma ut för första gången på snart en månad!
* Tänt ljus hos Louise. Det är så fint hos henne.
* Fick åka till min pyssel butik och spendera över 460:- på papper och pärlor. Fråga mig inte hur jag lyckas^^
* Fått prata med min syster. Hoppas hoppas hoppas på att vi får träffas inom en snar framtid.
* So far har jag klarat mig på min stående benso idag!
* Blivit återförenad med mina älskade Kent skivor.
* Föröskt ta lite kontakt med personer. Så inte jag egentligen.
* Lyckats skriva ett helt inlägg utan att vara negativ och klaga. Tror jag?

Kom Änglar

här sitter jag och baddar såren med salt
det går åt helvete med allt

Depp Dag

Idag är allt bara grått. Det är iaf inte svart...
Men det är en grå tjock klibbig dimma.
Det är deppigt. Väldigt deppigt..
Men ibland får man faktiskt ha depp dagar.
Gäller bara inte att fastna i det. Som är så lätt...
Något positivt idag är iaf att jag fick den sista dropp påsen idag! Så en slang mindre.
Där i mot ska de öka sonden med en påse till i morgon.
Får så ont i magen..
Men bara att bita ihop.
Bita ihop, blunda och drömma sig bort..

Allt blir fel

Jag har en önskan att jag kunde skriva. Skriva sådär riktigt bra. Så att omgivningen verkligen kan förstå hur det känns. Verkligen beröra.
Jag har kanske en falsk tro om att kunde jag bara skriva sådär riktigt bra så hade jag ett sätt att få ut alla mina känslor. Kunna skriva av sig endel av ångesten som ständigt är där och river i bröstet.
Men som sagt det är säkert bara e falsk tro.

Jag känner mig desperat. Jag känner mig fängslad. Jag vill bara skrika rätt ut. Svära en lång ramsa. Kasta saker omkring mig.
Men då får jag också ta konsekvenserna som är lpt och piva.. FAN!

Jag orkar inte. Jag sår inte ut ed mig själv längre. Vad jag än gör blir det fel. Slutar alltid så..
Önskar att jag var någon annan stans just nu. Springa hand i hand med Louise på ett grönt fält med blåklockor och vildkaniner. Ingen smärta ingen ångest. Bara en total känsla av frihet.

tänk vad man kan göra...

var det dig jag såg
som en skugga ur mina drömmar
var det dig jag såg
dig jag svor att aldrig glömma

dom gräver i parken
och frosten i marken
blir ett försvar
vid hörnet av kyrkan
där järnvägen går
har dom spärrat av

någon ligger i gräset
med frostiga kläder
så stilla och vit
blåljusen blinkar
tänk vad man kan göra
med en liten kniv

ja, jag släpper taget nu
vill inte klibba fast
jag släpper taget nu
för det här är verkligen fel plats
verkligen fel plats



Vad fick du se igår natt
Någonting du inte klarar av
Vad är det som tvingar dej att
tvinga mej att stanna kvar

Inget liv

Det enda jag känner nu är FU landstinget. 18 miljoner ska de spara in. Så mycket förändringar. Hatar förändringar. Det fick jag lära mig det den hårda vägen förra året.. Varje gång de ändrade så försämrades allt. Så vad talar imot att det inte det inte försämras nu?

Om jag krånglar med min sond eller så blir det lpt. Blir det lpt blir det piva.
De la fram det så här: Antingen går du med på våran vård. Då får du kanske vara kvar på avd. 10. Protesterar du blir det lpt och då blir det piva och du får sond och hela kittet endå.
Jag har inget val längre. De har tagit över makten över min egna kropp. Den är inte min längre.
Det är iaf så det känns..
Det här är inget liv..

Du och jag tittar nog i olika speglar för jag kan inte se vad du menar
Annars måste dina speglar va skeva för smala ting verkar bli breda
Å men jag vet det är inte konstigt att man tvekar
Ingen kan finna, idealen bara ekar
Kraven finns där vart man än vänder
Att du inte duger är signalerna dom sänder
Modetidningarna bara sprider trender
Som inte passar människan
Så folk mår sämre
Ändå undrar alla vad det är som händer
När vissa väljer svälten

Nej

Nej nu orkar jag inte mer. Jag vill inte!

15h dropp med grad 1 vak.
Fast i rummet utan några saker. Bara jag och mina tankar. Fängslad.
Demonerna kryper fram i mörkret och de kommer bara nämre och nämre.
Jag är rädd. Jag vet inte vart jag ska ta vägen längre...

Btw personal L.G. och jag har kommit fram till att T:et på landstingets tröja står för tokig.
Han är bäst!

Avd. 10

Jaha så var man inlagd igen...
Varit runt på akuten, rönken (Tack Totto som lärt mig en så bra cross), piva och så tian..
Jag verken vill eller orkar gå in på detaljer om varför jag är här.
Jag har grad 1 vak (= någon hos mig 24/7. Även då man ska gå på toa, duscha och sånt där..)
Jag kan verken äta eller dricka så ligger med dropp. Klarat mig från sond en så länge. Men de pratas en massa om LPT.
Jag vill inte mer jag orkar inte!

Jag fick iaf perm. över julafton och det var mysigt. Var ett par timmar hos mormor och morfar. Jag hade visst varit snäll i år och fick många fina saker!

Nyår blev inte alls som jag tänkt.. Det slutade med att jag låg på en bältessäng proppad med lugnande...

Jag citerar Johan "Ett bättre år nu.. snälla.. snälla"