onsdag 29 december 2010

Julstök och laddade dagar

Det var ganska längesedan jag satt vid datorn. Jag har inte riktigt haft motivationen.

Denna julen har jag verkligen försökt ha jul fullt ut. Känns som om det var längesedan jag verkligen firade och njöt fullt ut.
Finns ju egentligen ingen mysigare dag på året än julafton. Tyvärr har jag jobbiga minnen som är kopplade runt de här dagarna. Men jag vill inte att de ska förstöra och ta upp mer tid av mitt liv så jag har ignorerat dem allt jag kan.

Jessica var hemma på jul-perm. så i måndags träffade jag henne!
Vi gick på bokstavligen klappjakt då den hade ramlat ur Jessicas väska. Men efter att sprungit runt i stan fått snöras över oss så hittade vi den i en snödriva och tur för mig för jag fick ett par sjukt snygga vantar som Jessica hade gjort helt själv. Ska lägga upp bild på dem sen.
Sen blev det pyssel och te.
Alltid lika underbart att få träffa henne!

Blev ett halvkort inlägg men är inte riktigt på topp idag.
TTYL

måndag 6 december 2010

Tuff vecka

Förra veckan jobbade hjärnan på högvarv. Det var tuffare än vanligt.
Dessutom vill min feber inte ge med sig som jag haft från och till i ett par veckor. Nu har jag fått jobbig hosta också... Mitt immunförsvar är fucked up!
Får skylla mig själv...


I lördags fyllde mamma år. Det är alltid jobbigt att vara bland människor då man inte känner sig riktigt okej. På något sätt känns det inte bra att visa eller säga att jag mår dåligt. Känner mig svag och krävande då. I stället försöker man bita ihop och vara glad och trevlig.
Vet inte riktigt hur jag ska göra i sådana situationer. Är ju inte direkt så att jag vill sitta där med en stor skylt som säger "Jag mår SKIT". Men på något sätt borde man väl kunna medela att man inte är på topp utan att dra ner på stämningen. Jag vill bidra utan att ta helt slut på mig själv.
Men jag hittar inget mellanläge. Får jobba på det där.

Julafton närmar sig. Har mycket jobbiga minnen som är kopplade runt de här dagarna... Jag jobbar för fullt för att komma in i riktig julstämmning. Pyntat, pysslat, bakat, mycket ljus, jul musik, Sunes jul och börjat handla julklappar osv. Känner mig mer pepp än någonsin på julen!


Snö bild Emma tog i våras.

lördag 27 november 2010

Julvaka

Usch i natt har jag sovit riktigt dåligt... Hoppas inte det sätter sina spår på dagen i mitt mående.

I dag ska jag och Clara gå på Harry Potter! Vi har gått på alla tsm. En tradition vi har. Precis som att cykla varje sommar till själagölen ;)
I natt efter tolvslaget ska vi dra i gång julmusik och pynta min lägenhet. Sen blir det julfika med glögg och pepparkakor.
Galet nu närmar sig julafton!!

fredag 26 november 2010

Vinter?

När snön kom så plötsligt så frågade jag mig. Är hösten slut nu? Om den är det räknas det som vinter nu? Men om den här snön tinar återgår det då till höst igen?

I dag så har jag klippt mig. Super skönt att bli av med allt de slitna och få till färgerna igen. Typiskt bara att när håret äntligen börjar bli lite långt är det dags att klippa sig...

Efter jag klippt mig så tänkte jag gå en liten foto runda. Gick ner mot havet men blåste så sjukt kallt så jag vände stegen in mot stan igen. Jag fotade bara lite på vägen hem men trots fingervantarna så frös fingrarna nästintill is.
Väl hemma så tog det inte lång tid för mig att somna. Vaknar 1,5h senare och inser att jag har feber. Igen.
Så nu blir det bara mys resten av kvällen. Pyjamasen är redan på och så fort jag har fått iväg det här tänker jag sätta på lite te.
På spotify spelas myslistan. Just nu Moby- Porcelain.
(En låt som jag fick dansa modern inför publik en gång då vi bara skulle improvisera. Riktigt kul).

Absoluta myslåtarna:
1. Placebo- Follow the cops back home
2. Kent- 747
3.
Lars Winnerbäck- Faller

onsdag 24 november 2010

ångestframkallande snö

I dag kom årets först snö här nere. Det drar i gång en del tankar.
Både positiva och negativa. Men det är alltid de negativa som är starkast...
Förra året när första snön kom var jag inlagd.
Det blev en längre tid som jag låg inne och fick kämpa som bara den.
Nyår spenderades på PIVA då de inte kunde ha kvar mig på avdelningen av olika själ... Jag hatar nyår men jag tvivlar på att årets nyår kan bli sämre.
Jag känner på mig enda nere från tårna att 2011 blir mitt år.
Nu äntligen ska jag börja leva!

måndag 22 november 2010

ctrl alt delete

I dbt:n hade vi i läxa att gå igenom våra mål som vi fick skriva när vi inledde behandlingen. Det var med positiv överraskning jag såg att jag redan uppfyllt några! Som tex titta andra i ögonen och inte vara så beroende av min musik (ex kunna gå igenom stan utan musik i öronen).
Alla övriga mål jobbar jag för fullt med och vissa har jag kommit en bra bit på!

Några mål jag har på listan är:
* Bli fri från mitt självskade beteende.

* Kunna äta allt. Inga mer matregeler eller kompenserande för mitt intag.

* Kunna hoppa över en träning utan att få ångest.
* Kunna välja på alla kläder, som kjolar och åtsittande kläder.

När jag träffade S. sist diskuterade vi endel runt maten. Hon sa att jag aldrig kommer bli fri från alla tankar. Att jag alltid kommer tänka på kcal innehåll osv.
Önskar jag kunde trycka på ctrl alt delete och bara radera ut allt som har med ana att göra.

torsdag 18 november 2010

Retard 75mg

Jag har svårt att formulera mig när jag skriver. Få ut det jag vill på rätt sett. Det kommer upp någon form av spärr i huvudet.
I förgår började jag skriva ett långt inlägg. Men det kändes inte bara rätt. Får se om jag sätter mig och försöker skriva om samma ämne igen en annan dag.

OMFG jag har fått hem mina mediciner!!! Är en sådan sjuk känsla. Tänk att de litar så pass på mig nu att jag får ha hand om dem själv. Första gången ever som jag får det!
Samma kväll som jag fått dem satte jag mig och delade tre dosetter. Sen organiserade jag mina mediciner och skrev en delningslista som jag satte upp.
Känner mig starkare än någonsin!

torsdag 11 november 2010

PressPunkten?

I helgen var det "allahelgonahelg" jag var både förbi Louise och Rebecca. Tände ljus och la en blomma. Många starka minnen väcktes. Hur kan livet vara så orättvist?!
Men jag är i alla fall övertygad om att båda två har det bra nu.

Mått lite sådär fysiskt. Jobbig huvudvärk och feber. Men börjar må bättre nu.
De på RoCK har hittat en sysselsättning åt mig. Jag ska vara på en tidning som heter presspunkten. Man fick jobba med både fotto, layout och själva innehållet. Låter kanske kul. Grejen är bara den, förlåt det här låter kanske otroligt elakt men så jag känner, att det är bara udda utstötta människor där. Jag försöker jobba mig ut mot det friska. Det här känns bara som ett steg i fel riktning... Men jag klarade inte av att säga det när jag satt där.. Jag sa snällt att jag ska prova på och att vi ses på onsdag.
Helst skulle jag vilja studera på distans. Jag och min handläggare M. från RoCK var till arbetsförmedlingen förra veckan och pratade med någon studievägledare. Gav mig inte så mycket men han var väldigt trevlig iaf^^
Ska söka vidare och se om jag inte hittar något som skulle passa!

torsdag 4 november 2010

Saknad

De senaste dagarna har jag tänkt väldigt mycket på min familj i USA. Jag saknar dem så det gör ont...
Jason är väl den enda av barnen som kommer ihåg mig. Gör ont att lilla Andrew som brukade somna i mina armar kanske inte ens kan peka ut vem jag är på en bild.
Både Andrew och Angelina pratar rent nu. De är inga småttingar längre. David är säkert värsta hockeyproffset i det här lagret. Den där lilla killen som försökte lära mig stanna med skridskor.
När jag tänker på dem så är de lika små som när jag åkte. I de här åldrarna händer så otroligt mycket. Känns som om jag går om miste om allt.
Jag tror aldrig att de kommer att förstå hur otroligt mycket de betyder för mig...


söndag 31 oktober 2010

Själens Krigare

Jag har fått en helt ny syn på när det kommer till att skära mig själv.
Jag har haft självskade beteende i olika form i många år. Jag minns fortfarande första gången då jag tog till ett rakblad. Det kändes som om jag skulle explodera inombords och att det trycket skulle lätta om jag bara fick ta till det en gång. Ett litet snitt. Sen ska jag aldrig göra det mer... På några sekunder tog jag ett beslut som kom att förändra mitt liv.
Jag vill inte säga det dummaste beslut jag någonsin tagit som egentligen kanske är det självklara ordet. Men för mig var det ett sett att överleva. Jag hade inte modet att fråga efter hjälp eller kunskapen hur jag skulle hantera alla mina känslor på ett icke självdestruktivt sett.
Jag kan trycka ner och kasta ennu mer självhat över mig själv för mitt beslut.
För den dagen öppnade jag dörren till ett beroende av självskadebeteende.
Nu sitter jag här med ärrade armar och har tappat räkningen på hur många gånger jag har fått sy. Även om jag önskar jag kunde få det ogjort är det dags att acceptera mina ärr. Det är en del av mig. Min trasiga insida som skiner igenom. Jag blir äcklad och känner mig gråtfärdig när jag tittar på mina ärr.
Hur kunde jag göra så här mot mig själv?
Nu är det på tiden att jag ändrar mina tankar och syn på mig själv. Det är en lång väg men nu är jag mer motiverad än någonsin!
Jag har haft mitt längsta uppehåll någonsin sen jag började skära mig. På 4,5 månad har jag bara haft ett litet bakslag! Jag är stolt över mig själv!

Det här fungerar inte för alla men peppar mig.
Jag lägger 50:- varje vecka jag varit skadefri i en spargris. Varje månad lägger jag 100:-.
Jag har haft olika "belönings" sett. Ett då jag gjorde en trappa. För varje vecka fick jag en större belöning. Men det satte bara mer och mer press på mig. Nu står belöningen på samma nivå. Jag har fortfarande den där lilla knuffen "bara två dagar till och jag har kämpat till ennu 50:-"
Men inte ett så stort fall om man tar ett snesteg. För det är sånt som händer. Men då är det bara att borsta av knäna och resa sig upp igen. För varje dag jag klarar blir jag starkare.
När jag tagit mig hela vägen upp kommer jag vara starkare än någonsin!
Min spargris blir tyngre och tyngre. För pengarna ska jag köpa något jag verkligen vill ha. Jag har aldrig slitit så hårt för att få något. Vad det en blir kommer det ha stort värde för mig!

Det är många som säger "varför slutar du bara inte!"
Men det är inte så enkelt. Det blir ett beroende. En ren impuls handling och man hinner inte stoppa sig själv. Det tar tid att bryta det onda mönstret.
Det är som att lära sig att slå en volt. Man vet teoretiskt sett hur man ska göra och man har någon bredvid som hjälper en. Men bara för det kan man inte göra en volt med en gång. Man får träna. Men tillslut lyckas man slå en volt! Det blir lättare och lättare. Det börja sitta. Men i bland ramlar man. Men det är bara att resa sig upp och fortsätta öva!
Övning ger färdighet.

Jag trodde jag kunde ta mig ur det här själv... Men jag insåg att jag behövde hjälp.
Nu har jag både hjälpen och viljan!

lördag 23 oktober 2010

Höst

Nu är det börjar bli så kallt ute blir mina händer torrare än någonsin. Men jag har förberett med att inhandla vantar och handkräm! Också köpt mysig tröja och ennu mysigare sockor!
Hösten står verkligen för mys för mig. När jag var liten så kom hösten längst ner på min lista när jag rangordnade årstiderna. Sommar, vinter, vår och så höst. Men nu har den nog jobbat sig uppåt!
Mys FTW :D

tisdag 19 oktober 2010

te väder

Jag känner mig helt tom i huvudet samtidigt som det är helt fullt av tankar, minnen och känslor.
Jag vet inte riktigt vad det är som rör sig i huvudet. Mest gammalt. Sådant som inte riktigt vill släppa taget.

I natt sov jag riktigt dåligt. Legat vaken mycket. Sen mardrömmar på det. Pallar inte ta mina natt mediciner för jag blir så "bakis" på dem... Men jag tror jag sover bättre i natt.
I dag har jag varit super aktiv och varit runt över allt känns det som. Först så träffade jag min terapeut och handläggare på försäkringskassan. Vi gick till två personer som jobbar på RoCK (rehabilitering och choaching). Vi pratade om min framtid. Vad jag har för mål osv. Tror de kan bli jätte bra!
Sen så har jag varit på infektion också och träffat min läkare. Jag går på utredning där om varför jag får återkommande skum feber. De tog lite prover så ska jag tbx dit igen. De har hållit på i 1,5 år nu och de hittar ingenting. Men men det fixar väl sig.

Nu ska jag bara ta det lugnt resten av dagen.
Perfekt film väder! Så nu blir det att tända ljus, sätta på lite te och välja ut någon bra film.

lördag 16 oktober 2010

Bubbla

Det känns som om jag är i en bubbla.
Jag hänger inte med. Allt går så fort det bara snurrar. Gör mig illamående.
Det är lite som när man drömmer, att man försöker springa i kapp en boll. Men man bara snubblar och det går inte att få upp någon fart.
Min hjärnan hänger verkligen inte med.
När jag spelade DS i går gick det mindre bra. Jag spelar Proffessor Layton and Pandora's Box. Det är det andra Proffessor Layton spelet jag spelar. Spelen är uppbyggda på samma sätt. Är ett form av pussel spel. Även om jag spelat dem mycket så gick det jätte segt fram i går.
Jag har svårt att veta vad jag känner och vad jag vill.
Jag hoppas det går hål på bubblan snart...


fredag 15 oktober 2010

Fredag

Jag var ute och gick en runda idag. Det börjar bli riktigt kallt nu!
I morgon ska jag hem till mamma och pappa och hälsa på min lilla ängel.
Det har gått jätte bra att dela på Ängla och Lova. Är nog jag som tycker att det är jobbigast^^
Men viktigast är att det blir bra för katterna.

För övrigt så mår jag helt ok. Betydligt mer stabil nu. Pendlar inte alls som innan. Så otroligt skönt!
Ska spela lite DS nu.
cya

torsdag 14 oktober 2010

Snöbär


I dag träffade jag Johan. Vi tog en fika och sen gick vi en härlig runda.
I dag är en bättre dag och det är skönt.

Jag funderar på att lägga ner dansen... Iaf denna terminen, se hur det känns.
Jag har kommit efter så nu på grund utav insättningen av den nya medicinen som gjorde mig helt konstig.
När nästan alla i den "bästa" gruppen slutade, så är vi den i stället... Allt är mer seriöst och det är mer avancerat. Det var inte riktigt vad jag var ute efter.
Sen är jag kanske lite mesig. Men jag är äldst och det är inte kul... De andra pratar om knäppa lärare och klassfester. Jag har nada att bidra med och man blir automatiskt lite utanför.
Men jag vet inte för samtidigt älskar jag att dansa.
Hur ska jag göra?

onsdag 13 oktober 2010

Jäkta

I några dagar nu har jag varit på något konstigt humör. Jag kan inte sätta fingret på vad det är.
I går gick jag med lätta steg till DBT gruppen. Men på kvällen satt jag med huvudet fullt av tankar.
Ett obehag i kroppen.

Jag har längtat efter hösten. Få krypa upp med en filt och tända lite ljus, baka scones och dricka te. Men nu när hösten är här har jag börjat längta efter julen. Ny snön, pepparkakor och slå in paket. Varför kan man inte stanna upp och njuta?

måndag 11 oktober 2010

Tearing up

Jag har alltid tyckt illa om att gråta. Vet inte om det är att jag känner mig svag och utlämnad.
De få gånger jag vill gråta. Då det känns som om man explodera om man inte gör det. Då går det bara inte.
Men de senaste veckorna har jag haft lättare att släppa efter och faktiskt våga gråta. I dag så kollade jag på bildspelet som Jessica gjort, som visades på Louise begravning. Jag har inte vågat kolla på det för att jag vet att jag kommer att gråta. Men idag satte jag in skivan och kollade på det. Jag lät tårana rulla nerför kinderna.
Vad jag saknar Dig Louise!
Kan det vara så att jag har börjat gå i rätt riktning. Att jag faktiskt börja våga känna efter och släppa fram och visa mina känslor?

fredag 8 oktober 2010

Mys!

I dag efter jag träffat min terapeut S. på morgonen, som för överigt gick riktigt bra, gick jag hem och la mig och kollade på ANTM. I'm addicted I know^^
När jag ligger där hoppar först min lilla tuss Lova upp i sängen och kryper in under filten med mig och lägger sig och sover. Efter en liten stund kom också den annars väldigt reserverade Ängla och la sig hos mig. Var super mys!


Jag känner redan skillnad på humöret av den nya medicinen efter bara tre veckor. Så sjukt skönt!
Nu är jag på G!



(Gammal bild på mig och Lova)

måndag 4 oktober 2010

Autumn

Nu börjar det verkligen sjunka in att hösten är här!
Det blåser kalt och löven börjar skifta färg. Jag har tagit ner sommargardinerna och satt upp mina höstgardiner.
Känns riktigt mysigt. Jag har tänt lite ljus och ska snart dricka te.
Hösent är verkligen en mys årstid!

I dag så träffade jag Emma. Vi kollade på "Remember me". Riktigt bra film. Sorglig och tänkvärd eller hur man ska uttrycka sig.

Jag är inte alls lika svimmfärdig längre. Men det sitter ändå i än... Jag längtar tills jag kan börja träna igen. Kryper i benen nu!

Ska försöka lägga mig tidigt i dag då jag sov så dåligt i natt. Ska upp på DBT:n i morgon bitti. Yay..

torsdag 30 september 2010

Bieffekter

Jag har varit säng- liggandes sen i söndags. Den nya medicinen de satte in har gjort att så fort jag inte ligger ner blir jag helt svimmfärdig och illamåeende. Men det börjar gå åt rätt håll. Nu kan jag vara uppe i kortare stunder utan att hela världen snurrar. Men vilken mjölksyra man får!
Det här är otroligt irriterande då jag hatar att vara still... Men de sa att det brukar gå över på några veckor... YAY!
Det är iaf på grund ut av det här jag har varit så inaktiv.
Nu ska jag lägga mig ner igen. Jobbigt att sitta upp^^
cya

lördag 25 september 2010

Monkey Island

Jag har börjat spela Monkey Island. det är nostalgi på hög nivå!
Har dock fastnat nu... Men brukar lossna om jag gör något annat en stund. Kanske lite ANTM och spindelharpan en stund?
Är beroende av spindelharpan. Otroligt bra spel när man har ångest. Man lägger fokus på något annat och kräver lagom tankeverksamhet. Inte alltid så lätt att koncentrera sig då man är full av ångest.

Blir ett kort inlägg idag. Har inte så mycket vettigt att komma med idag^^

mer stabil!

Glömde bort att berätta hur det gick på mitt läkarmöte.
Min ordinare läkare har tjänstledigt så jag har fått en tillfällig läkare. Men han hade inte tid att träffa mig så jag fick träffa en annan...
Men nu visade det sig att läkaren var riktigt bra! Han lyssnade och var väldigt förstående. Otroligt kunnig och erfaren.
De misstänkte att jag var Bipolär typ 2. Men det tror jag inte att jag är. Tror de släpper det.
De satte iaf in en ny anti depp.

De senaste dagarna har varit mer stabila. Det är otroligt skönt för jag blir så otroligt trött både fysiskt och psykiskt av de tvära kasten. Jag hoppas det här håller i sig nu!

Har inte fått träna så mycket denna veckan men nu ska jag minsann ta tag i det här nästa vecka!
Ska försöka börja simma lite. Både skönt och bra träning.
På dansen i tisdags lyckades jag hoppa in i balett barren/ stången så nu har jag fått ett snyggt blåmärke på låret. Haha jag fattar inte hur jag lyckas med allt^^

over and out

torsdag 23 september 2010

Eric aka Zorro

I dag har jag varit hos tandläkaren. 710:- för att han ska peta lite och sätta dit sånt där flour man får gula tänder av^^
Men inga hål iaf!

Nu har jag tvättstugan och ska ta och städa lägenheten. Skulle bara sätta på datorn så jag kunde sätta i gång lite musik. Men som vanligt fastnar jag...
Men nu ska jag bara skriva ett litet inlägg sen ska jag faktiskt ta mig själv i kragen och sätta igång!

Gick igenom lite brända omärkta skivor. En var en video från när jag och min bror var små. Så blev en printscreen från när jag fyllde 1år och Eric var Zorro^_^

måndag 20 september 2010

Strul

Det kändes som om jag hade fullt upp förra veckan. Denna blir lika dan^^

Det har blivit krångel med skolan...
Jag och min terapeut S. pratade om att det var dags för mig att ha en sysselsättning. Jag sa att jag trivdes på skolan som jag gick innan jag började DBT:n. Att det hade varit kul att få gå där en lektion i veckan till att börja med. Studier är mitt mål efter behandlingen och att konstskolan är att litet steg i rätt riktning. Det är fortfarande inte direkt några studier men det är ändå ett ansvar att komma upp i tid osv.
Nästa gång jag träffade S. fick jag ett Ja. Så jag tog kontakt med skolan och allt gick igenom.
När jag sen ringde min handläggare på försäkringskassan för att fråga hur man gör med reseersättning och sånt.
Då berättar hon att jag inte ansökt om någon aktivitet.
Det visste inte jag att jag behövde göra. Borde inte S. informerat mig om det?

Sen säger hon att de inte godkänner en aktivitet som man en gång redan har haft och inte fullföljt.
De la ner mitt behandlingshem och jag fick börja om min DBT behandling där de sa att behandlingen är så pass krävande och intensiv att jag skulle fokusera på den och sluta skolan.


Sen säger hon att de inte godkänner studier över gymnasie nivå och att det dessutom är för lite timmar för att räknas som studier.
Men hallå det var inte studera jag skulle göra utan jag skulle ha en sysselsättning!

Så försäkringskassan säger Nej. Jag får ingen ersättning så kan inte gå kvar i skolan...
De sa att jag skulle fokusera på behandlingen nu så att jag kanske till våren kan gå fler timmar i skolan så att det räknas som studier.

Jag tar upp detta med S. jag är full av känslor och gråten sitter i halsen. Jag är både arg och ledsen.
Varför kunde jag inte fått Nej från början för? Spelar ju ingen roll hur mycket man försöker de vill ju inte ha ut en i samhället...
Skolan lär ju aldrig göra ett undantag en tredje gång! Så min chans att få gå konstlinjen är rätt så körd...
S. säger att psykiatrin och försäkringskassan inte är samma sak. Det är jag medveten om men när jag fick Ja från henne trodde jag att hon hade kollat om allt var ok...
Hon säger att det inte var någon som tvingade mig att sluta förra gången eller någon som tvingar mig att sluta nu.
Första gången jag fick sluta var det för att de la ner mitt behandlingshem och att nya behandlingen var för krävande. Denna gången fick jag nej från försäkringskassan och får inget bidrag så nu har jag inte råd. Vilket är indirekt ett nej.
Sen säger S. att om jag blir så här "upprörd" eller vad man nu ska säga att jag var kanske jag inte var mogen för det här ändå. Att jag ska fokusera på behandlingen. WTF?!
Så nu får man inte reagera känslomässigt som en vanlig människa. Utan nu är det min borderline som gör att jag är ledsen.
Jag vill inte sluta skolan. Så S. ska försöka prata mer med försäkringskassan. Jag känner att jag pallar inte prata mer med dem för jag har sagt mitt typ. Men jag har iaf pratat med skolan och min lärare skulle prata med rektorn och se om de kunde lösa det här på något sätt.
Så i får väl se hur allt blir...


Slutpratat om skolan!
Förra veckan var en tung vecka med lite bakslag.. Så blev inte mycket dans.
Men i kväll dansade jag! Blir en uppvisning i konsthallen vid julskyltningen. Koreografin var dock svår och de andra hade kommit långt. Så får se om jag hinner öva in allt. Kan jag det inte så tänker inte jag vara med^^
Glad nyhet är att vi nog ska få nytt golv i salen!! Det vi har nu är super stumt och riktigt svårt att snurra på. Så vi får hoppas på det! Saknar golvet i gamla lokalen. Det var nice!

Känner att jag redan skrivit en uppsats så det får räcka här för i kväll.

söndag 12 september 2010

Next week

Min blogg har varit knepig och jag har inte kunnat logga in osv.

I går var jag hemma hos mamma och pappa. Vi åt skaldjur och jag reagerade mer än vanligt. Läpparna svullnade och det kliade.
På senare tid har jag fått starkare allergiska reaktioner mot saker som jag i vanliga fall bara brukar känna av lite grann. Sjukt störigt för nu vet jag inte riktigt hur pass försiktig man borde vara. Jag som inte brukar ta hänsyn till mina allergier alls...

Next Week:
Jaha i morgon var det måndag. Då är det skola igen. Får se hur det ska gå denna gång. Är inte så pepp... Men jag ska ta mig dit!

Tisdagar
är min "Psyk-Dag" har alltid gruppen då + att hämta ut veckans dosett. Längtar efter dagen jag får ha hand om mina mediciner själv. Tänk så otroligt skönt!
På tisdag ska jag också träffa S.
Nästa vecka ska jag träffa en ny läkare för han som ersätter min egentliga läkare är typ på semester. Rörigt? Tycker iaf jag...

Dans blir det också nästa vecka (mån- tor)! Har inte varit så plikttrogen som jag brukar då det kommer till mina träningar. Känns hemskt! Men jag har helt enkelt inte mått så bra.
Nu ska jag ta mig i kragen bita i hop och ta mig dit oavsett vad.
Eller ja jag ska försöka.

I slutet av veckan åker jag och mamma till Falkenberg. Jag hoppas det ska bli mysigt och att jag inte ska få någon allergisk reaktion mot mamma som annars brukar förekomma.
Jag tål henne helt enkelt bara inte. Jag vet inte vad det är för hon är jätte snäll och omtänksam och det känns elakt att jag känner som jag gör. Men jag kan störa mig på henne så jag blir tokig!
Är väl så med föräldrar antar jag^^
Vi kommer hem lagom till val- dagen. Själv tycker jag att det ska bli skönt att det snart är över.

Nu ska jag ta tag i min lägenhet och städa. För det är behövligt!
Cya



Jag & Ängla









måndag 6 september 2010

Skola

Sitter på tåget på väg hem från skolan nu.
Åkte hem på lunchen klarade inte mer idag... Fail.
Men jag åkte iaf dit!
Började med en oljemålnings upg. har färg under
naglarna jag inte fått bort^^
Alla hade kommit längre än mig. I för sig visste
jag redan innan att det är så det kommer att bli
då alla andra går fulltid och jag "bara" en lektion
i veckan.
Men tävlingsmänniska som jag är tyckte jag det var mer
jobbigt än väntat.
Alla är så sjukt duktiga med, får ju prestationsångest!
Saknar gamla klassen. Den var bättre.
Men visst nu har jag knappt träffat nya och
inte lärt känna dem.
Men det var så många härliga personer i förra.
Men ska inte vara dömande. Kanske blir bra det här.

Fast just nu känns det som ett enda stort misslyckande.

söndag 5 september 2010

always think positive...

I dag ska jag skriva ett inlägg med endast positiva saker!

I går var jag på födelsedags fest hos vackra Maria. Riktigt kul var det!!
Jag kände inte direkt någon, men var social i alla fall.
Blev sådär lagom påverkad med. När jag tappat känseln i näsan ska jag börja ta det lite lugnt och det gjorde jag!
Success.

Dansen har kommit i gång på riktigt igen efter sommarträningen.
Blir må-tor och så baletten på söndagar. Bara teknik på torsdagar. Jag är pepp!
Vi brukar ha en stor vår- uppvisning och så en del små. Men nu verkar det som att iaf våran grupp och kanske någon till ska ha en nu i höst. Kan bli kul.

Jag har börjat använda min stationära dator som bara stått sen jag åkte till USA. Det är nice! Saknat den.

Jag har börjat komma en liten bit på vägen i mitt sparande till min kamera.
Ska köpa en canon 550D. Kan knappt vänta!!

Jag har kommit igång och börjat pyssla lite igen. Nu när jag börjat skolan så hoppas jag att jag även kommer börja måla och teckna igen! Känner att jag börjar få mer inspiration och lust igen.

Jag sover betydligt bättre om nätterna. Jag tar i stort sett aldrig mina natt mediciner. Jag somnar fort på kvällen och jag vaknar inte stup i kvarten.
Visst jag har mardrömmar men jag somnar oftast fort om igen.

Jag började spela lite guitar hero i somras och klarade för typ en vecka sedan en låt med medium på 100% . Det var coolt då jag inte spelat mycket!

Nu kommer jag inte på så mycket mer utan avsluta här innan negativa tankar kommer in :P

fredag 3 september 2010

Jag har egentligen inte tid att sitta här. Startade datorn enbart för att stätta igång spotify.
Men som vanligt har jag en förmåga att fastna här.

Det är mycket tankar som snurrar i huvudet just nu.
Mycket som rör sig kring maten. Tankar som ger mig panik-känslor. Varför ska det vara så?
Jag förstår mig inte på mig själv, detta liv, denna värld.
Varför ska allt vara så otroligt komplicerat för. Eller är det så att man kanske själv krånglar till det.
Jag vet ärligt talat inte.
Just nu känns det bra att lägga över skulden på våran sjuka värld.
Så ska fortsätta med det, iaf för i kväll.

tisdag 31 augusti 2010

You are one of God's mistakes,
You crying, tragic waste of skin.

Jag skapade kaoset

Hennes skratt överröstade drömmarna.
Paniken slog mig över ansiktet, väckte mig till verkligheten.
Hon har gömt sig väl i mitt inre.
Fått mig glömma hennes existens och så också sanningen.
I tystnad har hon smidigt onda planer.
Frambringat kaos.
Jag är skaparen men blev hennes marionettdocka.
Hon drar i trådarna och jag följer blint mot min vilja.
Hon har makten.

fredag 27 augusti 2010

Siraps dag som Jessica satte ord på det. Det är en sån dag idag.
Allt går så trögt. Det är krävande att bara lyfta fingrarna när jag skriver det här. Försöker lyfta dem så lite som möjligt som resulterar i mycket stavfel...
Jag är så trött. Så slut på alla sätt. Kan det vara all ångest, eller all benso jag har fått tagit de senaste dagarna? Eller är det natt medicinerna?
Jag brukar inte bli sån här. Kanske är det att hösten börjar komma och man börja gå ner i sleep mode.
Jaja strunt samma går väl över snart. Får sova lite mer bruka hjälpa mot det mesta ;)

Snart ska jag iaf hem till mamma och pappa. Hem till mitt barndomshem. Usch vad gammal jag känner mig när jag säger så^^

torsdag 26 augusti 2010

Leva

Ytligare en helvetes natt.
Varför kan man inte bara inse att det om hänt har hänt. Släppa det och gå vidare.
Finns så många som har det så mycket värre varit med om så mycket hemskt.
Jag känner mig så otroligt barnslig och patetisk som reagera som jag gör. Varför kan jag inte bra växa upp och ta tag i mitt liv. Börja leva.
Sluta förstora upp allt. Sluta låta mitt psykiska mående styra mitt liv. För just nu är det så. Jag kan inte planera in saker för långt i förväg för jag vet inte hur jag kommer att må. Jag kan inte åka i väg i för långa perioder för jag vet att det tar för hårt på mig. När det är mat eller alkohol inblandat får jag i vissa perioder säga helt nej.
Jag vill inte ha det så här. Jag vill inte vara så känslig.
Men hur slutar man att vara det?
Hur ska man kunna släppa allt och gå vidare då man återupplever händelser om och om igen. Precis som om det vore realtid.

Nu ska jag sluta fundera på det här och dricka kaffe och kolla på ANTM istället.

onsdag 25 augusti 2010

Snälla fånga mig jag faller

Jag vet inte vad det är som händer med mig. Det är inte bara kaos i huvudet det är krig.
Det är så mycket tankar.
Så mycket jag saknar.
Jag saknar Andrew, mina katter, "gamla" gymnastiken, Jessica, stallet, Shakira, min älskade kanin Basil, Jonas, mina somrar i stava, min brygga, nätter utan mardrömmar, spela piano, skapa & Louise.
Men börjar jag tänka på det här blir jag ledsen. Även om alla saker jag saknar har get mig glädje.
Jag känner mig ensammast i världen även om jag är omgiven med människor som älskar mig.

Just nu känns det som om jag inte klarar av någonting. Jag slutför inget och jag sviker.
Blev ingen skola i måndags. Så lyckad är jag.
Jag vill så mycket. Men när det väl är planerat och klart är det som om jag får panik. Det blir för mycket och jag kraschar.
I dag fyller Emelie år. Jag skulle egentligen ha suttit på tåget på väg till henne nu. Firat hennes födelsedag. Hon behöver mig just nu. Men var är jag?
Jag sitter här i min lägenhet. Sjuk och otillräcklig.

Träffade S. idag kommer nog bli medicin ändringar.
Pratades även om inläggning. Jag hoppas att jag klarar mig utan det.
Jag har jobbat som bara den hela sommaren för att slippa. Ska jag då ha gått upp i vikt helt i onödan. Om jag nu slutar där ändå.

Jag vill så mycket men orken räcker inte till, i stället blir jag passiv och ser hur livet går förbi.

söndag 22 augusti 2010

update


I morgon ska jag och testa på lite i skolan! Jag fick Ja från alla håll.
Jag hoppas verkligen att jag klarar det här nu!
Det är mycket tankar och känslor som rör sig. Men kan som inte plocka ut något och får ordning på det. Kaos som vanligt när det gäller mitt känsloliv^^
Jag funderar på vad jag ska säga till klassen. Jag och min lärare tyckte båda två att det är lättast att berätta att jag är sjuk osv. Då slipper man alla skumma spekulationer om en, hoppas jag.
Men samtidigt vill man ju inte lämna ut sig för mycket! Men jag kommer nog på något.

I onsdags dansade jag för första gången på länge. Det gick inte bra men inte heller dåligt! Kändes bra att ha tagit sig dit. Vi började på en ny riktigt rolig dans till Alice Coopers Poison.
Mina dans- dagar verkar bli mån, tis, tor och sön. Hoppas det för då kan jag gå på trupp gymnastiken på onsdagar!

Har jag ork i morgon kväll så skriver jag lite om hur det gick i skolan!

onsdag 18 augusti 2010

Studera?

På mitt senaste terapisamtal med S. pratade vi om vad jag vill göra till hösten. Vi tycker båda att jag ska ha någon liten form av aktivitet.
Jag studerade innan några timmar på en folkhögskola. En konstlinje som jag trivdes jättebra på. Men jag var tyvärr tvungen att avsluta på grund utav mitt mående och den intensiva behandling som jag går.
Men nu är jag kanske redo att försöka igen.
Jag har precis pratat med min gamla lärare och han har pratat med rektorn på skolan och de skulle kunna utforma ett speciellt schema efter mig. Trots att de bara tar in 15 elever på linjen. Så tar de in mig utöver dem!
Nu gäller det bara att få ett Ja från S. med!

Håll tummarna för mig!

Fat jag gjorde på keramiken

tisdag 17 augusti 2010

Ditching

I dag mår jag bättre fysiskt. Tror inte ens jag har någon feber längre! Skönt.
Var där imot inget vidare pigg i morse. Inte på något plan. Så jag hoppade DBT gruppen och även tvättstugan.
Jag som köpt nya turkosa handdukar som ger ifrån sig en massa ludd. Jag har ludd överallt i hela lägenheten! Förstår inte hur det kan vara några handdukar kvar.
Sen senare idag skulle jag ha träffat Louise mamma N. Men fick ställa in även det. I går hade jag som sagt S. men inte heller det mötet tog jag mig till. Hur fail är jag inte?!
Men men nu är det nya tag som gäller.


2 f*cking månader idag!

måndag 16 augusti 2010

Shut up!

Jag ligger i sängen med min laptop. På mitt nattduksbord står det en mugg te, ett glas vatten, en alvedon burk, halstabletter och nässpray. Med andra ord, jag är sjuk.
I går så sov jag i stort sett hela dagen.
Men natten den var hemsk. Då låg man där själv med alla tankar. Men ingen ork att göra något för att försöka få tankarna på annat. Det slutade med ett par alvedon, benso och natt medicinerna för att kunna lugna ner mig tillräckligt för att våga sluta ögonen.
I morse skulle jag ha träffat min terapeut S. Men vi kom fram till att de nog skulle kosta mig mer än vad jag skulle få ut av det om jag gick. Så jag blev hemma.
Jag har försökt vilseleda mina tankar med att kolla igenom hela säsong 1 av ANTM. Men de går inte. De tränger igenom. Det bråkas och kastas runt i huvudet. Jag får aldrig lugn och ro. Det kryper av ångest i hela kroppen på mig.
Men fortfarande har jag ingen ork att göra något som kanske skulle kunna få det att dämpas.
Snälla någon få det att sluta jag orkar inte!

lördag 14 augusti 2010

Obegripligt Svårt




"Det verkar så enkelt vännen

Ändå är det så obegripligt svårt
Ja, det verkar så enkelt vännen
Men ingenting i denna världen var
väl någonsin lätt att förstå."

fredag 13 augusti 2010

Sjuk?

Idag mår jag konstigt. Jag har ont i mina leder och har en tryckande huvudvärk bakom ögonen.
Är jag på väg att bli sjuk?

Är riktigt fint väder idag men jag ska stanna inne och dricka te och ha Harry Potter maraton.
Så förhoppningsvis är jag piggare i morgon!

För övrigt är jag väl allmänt off. Mina känslor slänger runt mig som om jag vore en vante. Minsta lilla grej och jag är på botten. En timme senare kan jag vara okej igen. De här snabba kasten mattar ut mig både fysiskt och psykiskt.

Har inte så mycket mer att komma med idag.

torsdag 12 augusti 2010

psycho lemon

Var längesedan jag skrev ett "genomtänkt" inlägg. Utan jag har mer bara låtit fingrarna sköta sig själva och stängt ute hjärnan. Men nu sitter jag här och ser på när makören blinkar stressande.

Blev ett avbrott.
Jag och Maria satte oss på Lenarths och drack varsin islatte.
Vet inte hur länge vi satt där och pratade.
Vi kom b.la. in på cancer. Fy F*N vilken hemsk sjukdom.
I bland så känns det som om jag har cancer i själen. Men det känns själviskt att göra en sådan jämförelse. Visst jag är sjuk. Men det känns ändå som om detta är något jag själv skapat.
Som när man sitter där på akuten och väntar på att få komma in och bli sydd. En skada jag gjort för egen hand.
Jag sitter där och ser hur sjuka och skadade människor kommer in. Hur kan jag ta upp "riktigt" skadade och sjuka människors tid?
Jag känner mig så fruktansvärt egoistisk. Jag skäms.
Men sen igen, jag måste komma ihåg att jag också är sjuk.
Självskador är en konsekvens av mitt impulsiva beteende som är en symtom (fel ordval?) av min sjukdom.
Men jag kan stolt dela med mig att jag nu inte har skurit mig på 7 veckor. Det är mitt längsta uppehåll jag har haft på över ett år!
Det känns som att det bara är en tidsfråga innan jag ramlar tillbaks. Jag känner redan allas besvikelse. Hur deras ögon lyser av just denna känsla.
För jag vågar inte hoppas att jag inte kommer skada mig igen. Jag har försökt sluta så många gånger förut. Besvikelsen när man misslyckas blir bara starkare för var gång. Så nu har jag slutat hoppas. Slutat tro på mig själv att jag kan klara det.
Tror jag inte på mig själv, hur stor är då sannolikheten att jag kommer att klara det?
Inte stor.

Men huvudsaken är väl att jag iaf för tillfället försöker.
Stundvis går det mindre bra. Men jag har också stunder det går bättre!

Nu ska jag tända ljus och krypa upp med en kopp te framför tv:n.
Var på te boden igår. Köpte "psycho lemon". Riktigt gott te!
Grattis mina tjejer

tisdag 10 augusti 2010

Kaos

Totalt kaos i huvudet. Får inte ordning på någonting.
Det känns som om att hur jag än gör kommer det bli fel på ett eller annat sätt.

Efter mitt samtal hos S. idag kände jag att jag bara ville gå och gömma mig någonstans och sjunka ihop till en liten hög och göra dumma saker...
Men i stället gick jag och tröst- shoppade pyssel saker. Mycket mer hälsosammare alternativ!

Jag är rädd för hur natten ska bli. När jag inte längre kan uppehålla mig själv. Då alla tankar och känslor sköljer över en.
Jag HATAR ångest!

Ostabil

Just nu är jag i någon form av känslomässig bergochdalbana. Ena stunden kan jag må helt okej sen PANG är jag nere på botten igen... 20 min senare kan allt vara okej igen. Jag blir helt slut både fysiskt och psykiskt.
Måste det vara så här?
Sen de satte in den där stämmnings- stabiliserande medicinen har jag fungerat helt okej. Det har inte alls varit sådana skarpa kontraster som det innan var. De kom inte lika ofta. Men nu verkar de vara tillbaka. Är de här för att stanna?

lördag 31 juli 2010

a big F

F**K
Inget Sthlm för mig... planerat sen långt tillbaka. Men på grundutav mitt psykiska måeende och dåliga blodvärden får jag inte åka.

Jag vet inte riktigt vart jag ska skriva. Jag är helt off. Känns som om jag står utanför samhället. Men antar att det är mer eller mindre självvalt.
Just nu är jag bara så less på det mesta.
Allt kan flyta på men så fort jag stannar upp och känner så kommer allt i kapp och sköljer över en.

cya

fredag 16 juli 2010

Mer än dåligt väder

(En bild från 4 sommrar sedan uppe i stugan då det var riktigt taskigt väder. Precis som idag).

Jag vet inte vad jag ska skriva.. Men var riktigt längesedan jag skrev nu. Så tänkte att de kanske var dags för iaf en liten uppdatering.
Idag så är väl humöret mindre bra.
Känns som man har blivit dränkt i kära bestående av ångest. Får inte bort denna sega mörka hinnan som har lagt sig som ett lager över mig.
Jag vill inte färga mitt inlägg så mycket efter mitt humör. Får se om jag lyckas^^

Det har gått väldigt upp och ner ett tag nu. Mycket känns väldigt tungt och jobbigt. Även saker som jag i vanliga fall tycker är kul. Väldigt frustrerande för man vet som inte riktigt hur man ska vända på det här då..
Jag har haft det kämpigt med vikten och blev nästan en repris på höstas/våras. Men jag vill inte spendera min sommar på psyk med sond och allt det där...
Så jag har tvingat mig själv att gå upp i vikt, vilket har lett till en massa ångest... Men faktiskt har jag nu varit skadefri i 3,5 vecka vilket är mitt längsta uppehåll på riktigt länge!

Så här långt i sommar har jag försökt vara ute och njuta av solen och värmen. Det har blivit en hel del träning och jag vet inte hur länge jag hade en solbränna efter sportbehån på axlarna.
Jag har varit och hälsat på Emelie nere i Malmö.
Jag har hälsat på mormor och morfar i småland. Hör till sommaren att bor där ett par dagar i deras röda lilla hus.
Just nu är jag uppe bland alla mygg i Skellefteå. Vi är ute mycket i stugan. Där mitt trådlösa inte fungera och knappt mobilen heller. Men just nu är vi inne i stan. Riktigt tråkigt väder idag så vi tänkte passa på att uträtta lite ärenden.
Hade så gärna åkt och träffat Ida nu när jag är så nära. Men vi har fullt upp och jag verkar inte få tillfälle.. Men nästa gång!
På måndag åker jag hem igen.
Men redan den 29:e åker jag och Jonas till Sthlm! Äntligen ska jag få träffa hans familj och se vart han växt upp.
Jag ska också på bounce summercamp vilket jag hoppas blir roligt.

Jag får se när jag börjar bli mer aktiv vid datorn igen.
Tills dess får ni ta hand om Er och ha det å bra!

måndag 14 juni 2010

en tår i svarta hav

En frontalkrock med mina känslor.
Nu ligger de utspridda i rännstenen.
Jag går och försöker plocka upp dem. Samlar famnen full tappar, tar upp igen. Försöker få dem på plats.

I need some time to find myself

fredag 11 juni 2010

1 år

I det tomrum du lämnat efter Dig, ekar saknaden.

torsdag 3 juni 2010

Mad World

Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva. Jag känner mig tom i huvudet samtidigt som det känns överväldigat. Jag har världens sämsta minne, det har man fått höra från olika håll nu.
Förlåt alla drabbade!

I dag var det en av de sämre dagarna på länge. Blev bara för mycket till slut. Så många små saker som byggts upp till en stor snöboll.
Fanns iaf lite små ljusglimtar i all missär. Passades bl.a. C. barn. De är bara för underbara!! Busiga men endå så lyssnar de på vad man säger och respekterar det!

Också tack till Jonatan som visade mig hur man höjde/ sänkte ljudet på min mp3 funktion på min nya mobil. Haha lagom dum man kände sig då :P Men nu vet jag ju hur man gör iaf!!

Btw sorry för att jag inte skrivit på ett tag men jag mår inte så bra..


"And I find it kind of funny

I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had"

söndag 30 maj 2010

Kvälls ångst

Varför alltid denna ständiga ångest som alltid kommer krypandes i dubbel kraft om kvällen?
Hur ska jag då våga lägga mig?
Saker och ting rör på sig konstigt i min omgivning. Sakar och flyttar på sig.

Dansuppvisningen gick iaf i det stora hela bra! Lite missar här och där från min sida men inget som stack ut direkt.
Stressigt att hinna byta om och sminka sig som ett spöke och tupera håret under 4min.
Eller vara med i två danser i rad då vi först är vita och sen ska vara svarta.
Men det gick!

Men kan man bli mer ego än mig? Finns det någon sämre vän än mig?

Dans


Nu har jag sammanlagt dansat 8,5h i helgen. Sen får vi lägga på 2h till när kvällen är slut.
För ikväll är det dans- uppvisning.
I går hade vi förträning och nu hela morgonen genrep.
Blir lite stressigt i bland i klädbyterna. Får stå bakom scen och byta om^^
Känns lite jobbigt att i alla danser måste jag dansa bararmat. Fult med folk och strålkastare som lyser upp scenen.
Men det är bara att hålla huvudet högt och banka in i huvudet att jag har samma rättigheter som alla andra att ha kortarmat!
(bild från dansens dag, Ghost)

Min dans årdning:
3. smooth criminal- Michael Jackson
9. fever- Peggy Lee
11. big spender-
14. ghost- Michaele Jackson
16. loosing you- Dead by April
17. shining-
24. show must go on- Queen
25. History-


onsdag 26 maj 2010

Världen rasar

Jag är trasig. Jag är sjuk.
Ska man be om ursäkt för att man mår dåligt?
Egentligen kanske man ska säga upp all kontakt så man slipper såra människor...
Världen rasar.

måndag 24 maj 2010

Känslo storm

Jag som trodde att det började vända lite. Men nej jag slängs fram och tillbaks i känslorna för att tillslut stanna på Deprimerad.
Jag orkar inte med det här. Ska det någonsin få ett slut?
Idag var jag i stallet. Red en lång tur barbacka på Kato.
Dansat nu ikväll. Gick inget vidare. 0 energi. Känns inte ens kul att dansa...
Jag orkar inte!



(En bild med färg. Kan det smitta av på livet tro?)

Nu är det Vår tur

I fredags fick jag äntligen träffa min älskade Jessica igen! Hon var hemma på perm.
Jag älskar verkligen denna tjejen.

I lördags var jag med min Bästa vän Jonas. Fick min födelsedagspresent/ julkapp. Ett armband där det stod på en bricka "Vi för alltid" och på baksidan "Elin & Jonas". Och ja det kommer alltid vara vi två. Vi har så starka band att ingen någonsin kommer kunna dela på oss.
Vi är och kommer alltid vara för tajta ;)
På kvällen grillade vi. Jag tror det är omöjligt för oss att misslyckas med mat när vi gör den tillsammans! Riktigt gott blev det iaf. Men vi lyckas alltid pricka in när det är blåsigt och kallt då vi ska sitta ute.

I dag har jag firat min katt Ängla som fyller 2 år och min pappa som fyller 25 (säger vi).
Mamma, pappa och jag hade picknick. Var mys.
På kvällen dansade jag. Snart uppvisning!
Kvällen har jag spenderat med Jonatan. Vi har kollat på film och bara suttit och pratat.

En bra helg med andra ord!

söndag 23 maj 2010

Zzz

Låt mig få sova. Snälla!

tisdag 18 maj 2010

Känslostorm

snälla stanna upp och vänta på mig för nu hinner jag inte med!

I går somnade jag runt kl 5.
Träffade min terapuet S. Fick sitta och kämpa för att hålla tillbaks tårarna. Varför kan det bara inte fungera mellan oss? Jag orkar inte med det här! Jag önskar att L. aldrig slutade...
Jag flätade i dreads på Emma.
Dansade och kollade på Allice in Wonderland (den tecknande). Har inte sett den sedan jag var liten. Visst den är väl bra och så. Men jag får bara sådan obehagskänsla i hela kroppen.

I natt sov jag ca 2,5- 3h.
Jobbade i stallet. De har fått tillökning. Backdalas Musketör (på bilden är han ett dygn gammal).
Jag och Jonas gick en av sommarhagarna och fixade stängslet. Sitter nu med små spetor i händerna från när jag höll i då Jonas slog ner Pinnarna.
Gick till Apoteket. Vi träffade K hon är bara så underbar! Hon jobbar på av 10 just nu. Vi satt och pratade om när de var vi träffades första gången. Vi kom fram till att det var då jag ar på Auora.
Sen gick iaf jag och Jonas till Louise. Det var så fint hos henne!!
Ikväll har jag dansat och handlat. Ska ta tag i mig själv och se till att städa lägenheten med innan jag lägger mig.
Ska bara vänta tills Valiumen börjar hjälpa.

Jag har kommit in i en depp- period. Idag har det varit en totalkänslostorm. Kaos i huvudet och nu är man helt mörbultat...
Får hålla tummarna om en bättre morgondag.

måndag 17 maj 2010

Flickan & Kråkan

Flickan hon springer för livet, med en skadskjuten fågel i famn. Hon springer mot trygghet och värme, för det som är riktigt och sant. Hon springer med tindrande ögon, och hon springer på taniga ben.

För jag visste ju alldeles tydligt och klart att det var bilden av mig som jag sett.
För mitt hopp är en skadskjuten kråka och jag är ett springande barn. Som tror det finns någon som kan hjälpa mig, som tror det finns någon som har svar. Och jag springer med bultande hjärta, jag springer på taniga ben Och jag bönar och ber fastän jag egentligen vet att det redan är alldeles försent...

söndag 16 maj 2010

Oflyt

Just nu krånglar allt som kan krånglar.
Ena fläktlampan sönder, batterina i musen slut, bara de fria tv kanalerna fungera, internet är helt fucked up, katten har ätit en av blommorna så det låg jord och blad överallt då jag kom hem hon välte också ner en prydnadssak så den gick sönder, inget riktigt varmt varmvatten & glömmer att köpa den varan som var anledningen att jag gick till affären. Det är de saker jag kan komma på så där på rak arm.
Jag har bara sådant sjukt oflyt just nu...
Jag som redan är så slut på alla plan.

Var i stallet idag med Jonas och jobbade. Vi körde två av shettisarna. Lite skillnad från travare som var det sista jag körde(från när jag jobbade i ett travstall). Pysen var kanon duktig och sprang på som den.

Sett en hel del film i veckan. Wristcutters a love storey, Coraline, Dragon Hunters, Girl interrupted, The lovley bones (flickan från ovan), Bridge to Terabithia, Harry Potter 6, New moon och alla säsonger från Skärgårdsdoktorn. Det är de jag kommer på nu.

För övrigt så har jag tänkt myckt på nyår på sistone. Vet inte varför känns som man blivit påmind överallt... För 4 månader sedan låg mitt BMI på 16. Det gör det ju inte direkt nu...










Vet inte vad jag mer ska skriva..

lördag 15 maj 2010

Konfermation

I dag var jag på Julias konfermation. Den var rolig! De både dansade, sjöng och spelade teater.

Nu sitter jag hemma hos mamma och pappa, väntar på att få skjuts hem till stan.
Jag vet inte riktigt vad det är med mig just nu. Är ganska off...
Har inte så mycket mer att komma med så ger upp det här för idag.

onsdag 12 maj 2010

Depp..

Blir bara mer deppig för var dag som går. Det gör ont att le. Varför kan man inte bara få må bra för?
Varför ska livet vara så svårt att leva?

I går glömde jag ta mina mediciner märkte jag i morse. Jag börjar bli så tankspridd. I går när jag åkte buss funderade jag på om jag var 21 eller 22. Jag fick sitta och räkna från när jag är född. Ska det vara så?
Natten har varit full av mardrömmar, det har satt sina spår idag. Riktigt trött och P.O fick sitta och peta på mig under hela DBT:n.

Jag har blivit helt besatt av att kolla på bilars registreringsskyltar. Jag kolar på bokstäverna och kopplar de till något ord. Sen hänger ordet kvar i huvudet som ett tuggummi som fastnat under skorna. Man blir så frustrerad. Jag vill bara få vara ifred i mitt huvud!

I morgon ska jag hälsa på Emelie i Malmö så mamma var och hämtade katterna i morse. Så sjukt tomt nu..

Nu ska jag försöka få i mig lite fil. Allt bara snurra och jag mår så illa. Men fattar inte varför. Jag har faktiskt ätit bra idag!

Btw det lär vara en hel del stavfel och skit idag för det går bara inte att skriv. Fast jag trycker på tangenterna blir det inga bokstäver och det blir inga mellanrum... Men ni får leva med det!

måndag 10 maj 2010

New week

så var det måndag.
Var på terapi hos S. Men fick gå efter 20min då hon sa att jag hade "svälthjärna" så jag kunde endå inte ta in något.

Träffade Ems en stund. Vi fikade sen gick vi hem till mig en snabbis och hon fick min svarta hästsko ring till läppen. Hon passade jätte bra i den!

På kvällen var det dans. Gick inget vidare. Var inte på humör. Fick reda på att vi ska dansa i högklackat på en av danserna. Två ggr kvar till uppvisning. Hur tusan ska jag lära mig att kicka och ha mig i högklackat tills dess?! Wish me luck beacuse I need it!

Jag har varit duktig och tvätt idag med. Så endå varit ganska produktiv idag.
Glömde dock bort att ta mina mediciner. Kom på det för 1h. Grattis till mig^^

Måndag kväll= veckans höjdpunkt då det gäller tv! Top Model, Svenska hollywoodfruar och sen Medium.
Jonas kom förbi och gjorde min kväll så mycket bättre också!
Vad jag är glad som har han!

fredag 7 maj 2010

Bounce summercamp 2010


Till sommaren ska jag och Jonas upp till sthlm och hälsa på hans föräldrar. Äntligen ska jag få se vart han växt upp!
Sen 2-6 aug ska jag gå på Bounce summercamp. Det här ska bli riktigt kul!
Nu börjar planerna för sommaren.
Kanske blir det Metaltown för oss också! Tror den här sommaren kommer slå förra med hästlängder!
Ja just de ja jag och Jonas ska också ta hand om hästgården i en vecka!! Fatta vad kul :D

Tack Jessica

Det var ett tag sedan jag skrev nu. Har haft fullt upp och de gånger jag har haft tid över har jag helt enkelt inte orkat.

Igår var jag i stallet hela dagen med Jonas. Vi jobbade på och fick en massa gjort. Jag jobbar lite med Naomi. En liten arab på två år. Kan vara riktigt busig. Men tycker hon har gjort framsteg på bara de få gånger som jag jobbat med henne nu. Lånat lite böcker på biblioteket om unghästar och horsemanship. Tänkte att det är bra att grunda med det innan man kan börja rida in henne.

Idag har jag varit på apoteket sen på psyk- motagningen och hämtat ut mina mediciner. Sen fick jag springa till bussen för att hinna med den. Träffade min handläggare på handikapsförvaltningen. Ska få fortsätta med min kontaktperson. Sen ska försäkringskassan och ett samarbete med Arbetsförmedlingen försöka få igenom min praktikplats på Hästgården.
Arbetsförmedlingen har något projekt kallat för ROCK och de hade en plats där som jag kunde få.
Där kollar de om man är redo för någon praktik eller så.

Häromdagen fick jag halsbandet som jag har som bild idag.
Fick det av min älskade Jessica som försenad födelsedags present/ förtidig julkapp. TACK!

I onsdags hade vi dansuppvisning på min gamla skola. Gick ok men inte alls lika bra som på dansensdag.
Vi hade musikproblem med... En låt slutade mitt i vår dans. Mindre kul då publiken började skratta...
Men men bara att satsa på stora uppvisningen nu!

Lyssnar på ljudbok när jag har problem att sova just nu lyssnar jag på Rödvarg av Liza Marklund som jag fått låna av min gamla kontaktperson från behandlingshemmet.
Lyssnade på det härom kvällen. Fick lyssna om flera gånger för ena kapitlet började såhär
"dörren stängdes med en smäll och tystnaden spred sig på håriga fötter". Undrade om jag verkligen hörde rätt.
Hur ska jag kunna somna efter det där?! Vadå är det hober med i boken nu??

Nej nu ska jag sluta skriva lev långt inlägg idag.

måndag 3 maj 2010

Korsord

I natt har mina katter haft party. Inte kul för mig som försöker sova...
8.45 ringer Zippo och säger att jag har 30 min på mig att ta mig till sjukhuset. För vi ska till stallet!! På grund utav mina 3 spruckna revben så har jag inte ridit idag. Utan jag tog hand om två små vildhästar istället. T och A barn. Sjukt söta, men oj vad de har energi!

Nu ikväll har jag och Jonas suttit och umgåtts. Jonas mamma ringde. De pratade ett tag. Sen ville hon ha lite hjälp med att lösa korsord. "K----KOMPIS. Vad kan det vara för fyra bokstäver?" Vad tusan har de för korsord i Stockholm egentligen?!

Nu ska jag försöka sov för imorgon är det dans uppvisning igen.
Wish me luck

söndag 2 maj 2010

No sense

Upp 6.50, ner till tvätt stugan. Hade ingen frukost så bakade bröd som jag endå knappt kunde äta av.
Dansa 3,5h. Hem fixa tvätten.
Nu måste jag bara städa lägenheten också... Orkar inte!!
Vet inte vart jag ska ta vägen längre. Allt jag gör blir bara fel endå.


Drenched in my pain again

lördag 1 maj 2010

Down down down

Jag hade visst inte bara brutit en lilltå i måndags. Hade också spräckt 3 revben.. Men fått morfintabletter. Nu äntligen har jag börjat kunnat sova igen.
I torsdags var det dansensdag och vi hade uppvisning. Första dansen gick bra. Den andra sådär... Hård träning imorgon för på tisdag är det ny uppvisning.
Jag och Jonas grillade och hade en riktigt bra valborg. Men jag var låg hela dagen och vad hände sen egentligen?!
Nu vill jag inte vara med längre... Bar legat i sängen hela dagen. Skulle ha sprungit med min bror. Missade det. Skulle ha träffat Kjolle missade det också. FÖRLÅT!
Just nu vill jag bar krypa in i min garderob och gömma mig för världen. För allt går down, down, down...

tisdag 27 april 2010

off

En väldigt konstig dag idag. Vet inte riktigt hur jag känner eller mår. Precis som jag bra stängt av allt. Går på automatik.
Träffade iaf Ems en stund. Jag drack gott te, jordgubb/ grädd.
Var ute och sprang med bror min trots tån. Behövde få springa av mig. Tån mår dessutom bättre idag!
Men efter detta så har bara allt gått utför. Känner mig bara så totalt misslyckad just nu...
Ska sätta mig och kolla på Berserk tills dansen börjar.

måndag 26 april 2010

so-so

Dagen började med ett besök på vårdcentralen som var HEMSKT!!
Var där för vissa fysiska problem. Men allt fokuserades på mitt psykiska mående. Kändes som värsta förhöret. Fick frågor som jag inte ens kan ta med min terapeut.

Sen idag var det come back för mig och Zippo på kickboxningen (bild från en tävling. Så som jag ser ut där är väl hur jag känner mig just nu...)
Jag sitter nu här med en lila prinskorv till lilltå. Lyckades bryta den. Igen...
Btw jag har tagit ut min piercing i läppen. Saknar den redan men det går inte att träna med den i. Så lika bra att låta den växa igen då jag ska börja satsa på kickboxningen igen.

Med bruten tå dansade jag i två timmar. Vi finslipar danserna inför uppvisningen på torsdag. Hur tusan det här ska gå till med min tå får vi vänta och se. Tur att jag har ganska så hög smärtgräns.
Något positivt med dagen är att danserna gick bättre idag!

söndag 25 april 2010

Fail

4h dans idag och jag sate inte en enda dans! Inte en enda... Fan hur ska det här gå?
Uppvisning på torsdag och sen måndag, tisdag nästa vecka. Jag vill dra mig ur. Men det är visst försent.. Ska jag säga att jag är "sjuk" och inte kan komma? Men hur besviken kommer jag inte vara på mig själv då...
Just nu känns det som om allt är i mot mig.
Orkar inte!!

fredag 23 april 2010

Tears in Heaven

Idag var det Rebeccas begravning. Alla grät i förtvivlan.
Varför ska någon så ung gå bort?
På inte ens ett år så är det här min andra vän som gått bort. Jag förstår inte...
Men nu har jag stängt av igen. Vill inte beröra de där känslorna. Kan inte kontrollera dem. Så bättre att bara att stänga av. I alla fall i nuläget.

torsdag 22 april 2010

Bergodalbana

Känns som om jag sprungit runt som en tok de senaste dagarna.
Men det bara kryper i hela kroppen på mig. Får inte träna denna veckan. Hur tusan ska jag klara av detta?! Idag blir nog allt min sista vilodag...

Idag tog jag äntligen tag i mig själv och gick bort till vårdcentralen för att plocka stygn. Lovat Zippo att inte ta dem själv som jag annars brukar...
Men iaf jag får en tid på en gång. Kommer in och tar av mig min jacka. Jag får lägga upp min arm. Jag har en del ärr på armarna men sköterskan undrar om jag tagit bort en tatuering och att det är därför jag fått sy.
Ursäkta jag vet att jag är udda men jag tyckte detta var ganska så komiskt.

Just nu har jag tvättstugan. Jag råkade visst ta fel på en timme. Jag undrade varför inte de innan mig stängt av och tagit ut sin tvätt från torktumlaren och torkskåpet.
När jag kommer ner lite senare för att byta maskiner så står en utanför och säger att det är hennes tvätt tid och att hon vill ha sin tvätt.
Fy tusan vad dum jag kände mig... Fattar inte hur en sån här situation kan trigga mig så.
Fan.

onsdag 21 april 2010

Hemma igen

Jag har varit en vända till Falkenberg för någon typ av behandling som jag inte minns namnet på. Hade visst för lite salter och fetter i kroppen. Hum konstigt då det är typ det jag har absolut svårast att få i mig. Men jag jobbar på det.

Aldrig varit i Falkenberg innan och måste säga att det var så sjukt mysigt där! Alla vi mötte var så snälla och trevliga.
Bara mysiga små hus med egna gårdar. Hästar överallt och som inte detta var nog så ligger det precis vid havet. Kan det bli bättre?
Jag har alltid tänkt att jag ska flytta upp till norrland. Men det är kanske Falkenberg jag ska satsa på?

söndag 18 april 2010

Update

Internet har varit nerlagt så inte kunnat uppdatera. Det går tydligen inte att kommentera längre på min blogg och jag kan noll om kodning. Försökt att fixa problemet men det gick inte så bra^^
Får ringa in min egna lilla dator expert Zippo!

Hela veckan har jag sprungit från aktivitet till aktivitet inte hunnit stanna upp och vila en enda gång.
Har inte velat. Jag springer springer allt jag kan för att fly undan ångesten.
Men läste precis ett blogg inlägg som Jessica har skrivit. Hon är så stark den tjejen.
Jag ska försöka som hon stanna kvar i ångesten, jag ska försöka sluta fly.

I torsdags; var jag som sagt i stallet i 10h. Jag red en stor nordsvensk på 800kg vid namn Karto. Han tyckte det var kul med en ny ryttare och testade mig endel. När vi kom tillbaka var nog jag tröttare än han. Men kul var det att sitta upp sadeln igen!
Jag och Jonas pysslade med unghästarna som håller på att ridas in. Han satt upp på en för första gången! Vi smörjde träns och sadlar och hjälpte till med ponnygruppen. En riktigt hästdag med andra ord!

I frdags; tog jag och A. bussen ut till ett naturreservat vid havet med 2 hundar. Hon var hundvakt åt en kompis sen har hon ju sin egna lilla filur med. Var toppen väder! Vi gick förbi mitt gamla stall där Fame var stallad. Åh vad jag saknar den hästen...
Senare kom Johan förbi en stund.

I går; så hade vi en liten dansuppvisning. Förträningen var kaos men sen när det var dags så gick det faktiskt helt okej för allihopa!
Zippo kom och fottade.
Var ute och sprang ed bror min efter jag duschat så gick jag över till han och hans S. vi åt god mat skrattade och hade det bara mysigt. S. gick lös på flugorna haha det var kul!
Sen klippte hon mig. Mitt hår var väldigt slitet så det var behövligt!
Efter jag varit där gick jag hem till Zippo där även F. var. Vi satt och pratade och hade det trevligt. Men sen var det dags för mig att komma i säng humöret hade börjat bubbla över. Zippo följde mig till dörren så jag slapp gå hem själv i natten.
Han är en sann hjälteman.

torsdag 15 april 2010

Tillbaka


Jag har varit inlagd ett litet tag, men nu är jag ute från psyk!
Våren har verkligen kommit igång och vitsipporna blommar.
Nu, NU ska jag verkligen ta tag i allt. Jag har börjat med små förändringar. Jag har lagt upp mat och tränings schema. Jag försöker lyssna på mer "pep"- musik, inrett lägenheten med lite mer glada färger. Jag är ute varje dag, jag har bytt desktop till en mer positiv bild och gjort ny layout på bloggen. Alltid en början!
Nästa prioritet är att få en god nattsömn. Att äntligen få känna sig utvilad.

De två senaste dagarna har jag varit med Jonas på hästgården han jobbar på. Varav idag vi var där i 10h.
Men det tänkte jag skriva mer om i morgon. Men ni får iaf en bild från dagen med Jonas och hundarna Troya och Nina.

Nu är det dags för mig att krypa ner i sängen och göra mina insomnings övningar (som inte fungerar...).

Natti

tisdag 6 april 2010

Sov Gott min vän

Rebecca
10/3- 1989 6/4- 2010


måndag 5 april 2010

Glad Påsk?

Ja Glad Påsk till alla i efterskot.
Men jag kan inte påstå att den var särskilt glad...
Den har varit tung och ångestfull.
I fredags fyllde Jonas 23 år. Vi hade en bra dag. En bra dag!!
Vi spelade biljard, åt kina mat, gick och såg shutter island på bio (riktigt bra film!) sen gick vi ut på krogen för att lugna ner nerverna efter att i stort sätt suttit och darrat i varandras knän.

Är det kontrasterna mellan fredag och helgen som gör att det blir extra tungt?
Borde jag inte försöka vända på det att jag faktiskt har haft en bra dag. Vara glad och tacksam för det. Jag kommer inte ens ihåg när jag hade en bra dag senast. Jag har haft flera ok men ingen bra.

Jaja nu är det måndag. En ny veka. En dag som spenderats framför tv:n till kvällen då jag ryckte upp mig och tog mig till dansen. Men jag har som tappat bort min taktkänsla. Det är stelt och klumpigt och jag hänger inte med som förr. Något som gör att jag blir otroligt arg och frustrerad över mig själv.
Vad är det för fel? Vad är det som händer?

torsdag 1 april 2010

Ingen bromskloss...

Värsta natten på länge. Jag kan inte hitta ord som kan beskriva den.
Sen upp tidigt för att gå till min terapeut .S.
"Egentligen går du inte i DBT man kan säga att du inte går i någon terapi alls. Du sover knappt, du äter dåligt och du är ofta sjuk. Så många sårbarheter. Du kan inte ta in informationen".
Jag sliter som ett djur så får man höra det där... Kommer troligtvis få gå om några moduler i färdighetsträningen. Så istället för 1 år får jag väl lägg på ett halvår till.
Sen ca 1- 2 år efter det. Det är så frustrerande. Jag vill må bra nu! Kan inte någon bara knäppa med fingrarna? Kanske 3,5 år i bara DBT:n. Det känns som en oändlig uppförsbacke.

Jag mådde riktigt dåligt efter samtalet och fick i uppgift att inte gå direkt hem utan att gå en runda. Gå till stasbiblioteket. Jag gjorde som hon sa. Frågade efter en bok som Zippo tipsat om. Efter att de letat runt en halvtimme så kommer de till mig och säger att de inte kan hitta den.
Jag går ennu mer sänkt ut från bibblan.
Men orden hon sagt ekade än i huvudet. Men jag ska minsann visa dem att jag försöker!!
Jag gick på jakt efter en ny bromskloss till mina inlines. Men icke... Ingen av sportaffärena sålde sådan typ av modell på bromskloss.
Men när jag började tänka efter så var det säkert 12 år sedan jag fick dem.
Jag orkade inte med ennu en motgång så jag vände stegen hemåt.

Men jag tog tag i mig själv och gick ut igen(!). Jag köpte 2 teer, födelsedags present till min kusin, en t- shirt och nya inlines! Var även duktig och köpte en hjälm.
Sen fikade jag med mina kontaktpersoner från behandlingshemmet. Därefter gick jag direkt hem till min kommun kompis. Vi påsk pysslade lite.
Sen hem till mamma och pappa och invigde mina inlines. Jag har nog inte åkt på 8 år. Så kände inte för att famla fram på mina inlines inne i stan.
Det var lite stelt i början men det lossnade ganska fort! Måste bara öva på att bromsa i hög hastighet. Kan ju vara bra att kunna stanna för bilar^^

Jag var inte hemma igen förens kl 21. Nu är jag helt slut! Jag hoppas att jag tröttat ut mig tillräckligt för att få sova i natt.
Långt inlägg idag. Men har också gjort mycket för ovanlighetens skull.

/Elin

onsdag 31 mars 2010

I går kväll hade jag och Zippo myskväll. När han gått hem skulle jag ta en snabb dusch innan det var dags att lägga sig. Jag öppnar toalocket och slänger ner strumporna... Var meningen att de skulle hamna i tvättkorgen. Hur tankspridd får man vara egentligen?!
Men det var iaf ett tag sedan nu jag tog pumptvål på tandborsten. Alltid något^^

I dag har det varit riktigt vår väder. Efter att hämtat ut veckans doset kom mamma och hämtade mig.
Vi åkte bl.a. till Louise. Gjorde en liten vårig plantering i hjärtat till henne.
Våren har verkligen börjat komma. Jag gick i luvtröja i dag. Ingen jacka!!
När jag var hemma hos mamma och pappa letde jag upp mina inlines och åkte runt ett tag. I morgon ska jag gå och köpa ny bromskloss. Kan ju vara bra att kunna bromsa. Vill inte bromsa med framhjulet och slita ner det. Dyrare att byta hjulen än en bromskloss.

Trots starka äckelkänslor och en jobbig ångest som bara byggdes på under kvällen har dagen varit helt ok!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...