I går kväll hade jag och Zippo myskväll. När han gått hem skulle jag ta en snabb dusch innan det var dags att lägga sig. Jag öppnar toalocket och slänger ner strumporna... Var meningen att de skulle hamna i tvättkorgen. Hur tankspridd får man vara egentligen?!
Men det var iaf ett tag sedan nu jag tog pumptvål på tandborsten. Alltid något^^

I dag har det varit riktigt vår väder. Efter att hämtat ut veckans doset kom mamma och hämtade mig.
Vi åkte bl.a. till Louise. Gjorde en liten vårig plantering i hjärtat till henne.
Våren har verkligen börjat komma. Jag gick i luvtröja i dag. Ingen jacka!!
När jag var hemma hos mamma och pappa letde jag upp mina inlines och åkte runt ett tag. I morgon ska jag gå och köpa ny bromskloss. Kan ju vara bra att kunna bromsa. Vill inte bromsa med framhjulet och slita ner det. Dyrare att byta hjulen än en bromskloss.

Trots starka äckelkänslor och en jobbig ångest som bara byggdes på under kvällen har dagen varit helt ok!

Dans

Ångesten gör mig så rastlös. Det bara kryper i hela kroppen. Jag vet inte hur jag ska stilla den.
Inget jag gör fungera.

Jag fattade noll vad vi gick igenom i gruppen idag. Varför ska det vara så sjukt svårt för?!
Tillslut kan jag inte hålla mig vaken längre.

Nu ska jag gå till apoteket och hämta ut lite mediciner.
Sen skynda bort till dansen. Jag har sjuk träningsvärk efter baleten i söndags. Så ska bli skönt att träna bort den!
Idag är sista lektionen för veckan för sen är det påsklov... Men vi kör igång på måndag igen!
Ska försöka löpa endel istället den här veckan.

Tiden springer i väg nu måste jag gå!
Hej svej

Ny vecka

Så var det måndag igen.
Idag har jag gått 3 promenader, sprungit och dansat.
Men endå kan jag inte stilla min inre oro. Ångesten har bara vuxit med kvällen och nu har jag riktigt ont i magen.
Det här kommer bli en intensiv vecka då jag har något form av möte eller terapi inom psykiatrin nästan varje dag.
Sen träningar på det.
Har ingen aning hur jag ska orka med allt. Nu för tiden har jag knappt någon ork alls. Så fort det blir för mycket går jag och blir sjuk. Då ja blir sjuk kan jag inte träna fullt ut och då ökar ångesten...

Ser iaf fram i mot fredag. Då är det Zippos dag och vi ska ha riktigt kul! Bara glömma bort all misär för en stund.

Nu ska ja lägga mig framför tv:n en stund och försöka varva ner lite så jag kan lägga mig hyfsat i tid för i morgon bitti är det DBT grupp.

Helgen

I går var en riktig känslomässig dag. Det var länge sedan jag var så rädd. Sedan jag grät så myckt.

I can't face the dark without you

I går kom Emelie till mig. Vi var ute i regnet och flummade runt. Sen bara mös vi inne framför tv:n.
I dag så spelade Mary Jet på en av våra gallerior. Det är en av Emelies favorit artister så vi var självklart där.
Jag fottade lite och här är två av bilderna. Den andra lekte jag lite med...

Efter jag vinkat av Emelie på tågstationen så var det bara direkt hem och byta om och sen vidare till baletten.
Vi var bara två stycken idag så det var riktigt hårt! Gick inget vidare heller... Jag hade glömt min balans och hållning hemma.
Kvällen spenderade jag med Zippo.

Nu sitter jag här efter en lång helg lyssnar på klassisk musik. Just nu Debussy. I väntan på att mina natt mediciner ska börja verka så jag kan krypa ner under täcket.

Natti Natti

Lämna mig inte

Nu sitter jag här efter att ha sprungit runt hela morgonen. Städat, duschat, handlat, diskat, bytt säng kläder m.m.
Emelie kommer snart. Hon ska vara ho smig i helgn. Ska bli underbart att få träffa henne igen. Var så länge sedan nu.
Men jag kan inte slappna av för jag har en gnagande ångest och stor klump i magen.

Jonas du är min klippa som jag alltid kan luta mig mot.
Du är min trygga punkt här i livet.
Utan dig hade jag inte funnits idag. Du har gjort mer för mig än någon annan.
Lämnar du mig skulle jag gå itu. För med dig är jag hel.
Jag kan inte tänka mig ett liv utan dig.
Snälla lämna mig inte!

Jag saknar Er

(bild av Lucem på dA)

Idag har det varit en låg dag.
Efter att tagit mig upp gick jag till min terapeut S. Ett ok samtal men det skjutsade på mina tankar...
Gick en lång runda efter och hamnade hos Louise. Det är så fint hos henne. Det lyser om hennes grav.
Efter att ha suttit hos henne en stund gick jag till affären.
Där efter vidare till Zippo.
Nu sitter jag här sliten men inte trött efter en lång dag. Varför kan jag inte var trött för?
Jag måste försöka komma i säng tidigt i kväll för imorgon blir det också fullt upp.

Jag önskar att jag hade en off knapp så jag bara kunde stänga av alla tankar. Nu är de kaos och det ger mig en sprängande huvudvärk.

I natt drömde jag att Jag, Jessica och Louise var på någon typ av konsert. Det var så verkligt så levande. Vi satt och skrattade och allt var bara bra. En inre frid.
Men så vaknade jag. Verkligheten gav mig en rak höger rätt i ansiktet.
Saknaden är enorm både efter Louise och Jessica.
Jag har inte träffat Jessica på så länge.
I dag är det ett år sedan Louise hade ett samtal med en viss personal som knäckte henne helt...
Nej klarar inte av att skriva mer om det här. Gör för ont...

Good Night, eller nått.

En stor Kram till min Zippo

Våren är påväg!

Zippo sov hos mig natt. Han har det riktigt jobbigt just nu... Önskar jag bara kunde vifta med handen och säga hokos pokos så var allt bra.

Idag så träffade jag min terapeut L. för sista gången. De var med en stor klump i halsen...
Hon har gjort så otroligt mycket för mig och jag kommer aldrig att glömma henne!

Efter gick jag till min broder. Vi satt och lyssnade på black metal. Burzums nya album är riktigt bra. Synd att han ska vara så begåvad för han är riktigt dum i huvudet... Hum det där lät fel kul för han att han är begåvad men ja...
Nu sitter jag här och lyssnar på Ulver. Var längesedan nu. Bergtatt är en riktigt vår skiva tycker jag!
På tal om vår nu är den äntligen påväg!!

Borta bra men Hemma bäst!

Jag och Johan hade det bra i Göteborg. Konserten var sjukt bra! Synd att det skulle vara så varmt i lokalen bara.. I slutet var hela publiken helt slö.
Jag har inte hunnit lägga över några bilder än. Men det kommer väl så småningom.
Jag har bara gått och blivit sjuk igen.. Missade DBT gruppen och mitt ena individuella. Nu har jag en massa läxa att göra. Jobbigt..

Har bott hos mamma och pappa sen jag kom hem från Göteborg. Eller sov en natt hemma. Men de fick komma och hämta mig.. Nu är jag hemma igen. Får se hur det går denna gång. Legat i sängen hela dagen. Försökte precis komma upp lite så jag har någon chans till att sova i natt.
Men känner hur allt bara snurrar och mår bara mer och mer illa för var minut det går.

Måste se till att bli frisk snart! Jag vill komma igång med träningen på riktigt.
Lära mig alla danser ordentligt. Träna in mitt "gymnastik solo". Börja med kickboxningen igen.
Ska komma igång med löpningen ordentligt nu med. Ska ut till några bra spår på måndag. Ska pressa mig till det yttersta. Var längesedan jag verkligen sprang nu. Saknat det...
Sen ska jag börja öka sträckan på mina morgonpromenader.
Men för att kunna göra allt det här måste jag kunna stå upp utan att behöva springa och spy..

Of we go!

I morgon bär det av.
Först tåg ner till Lund. Kolla in Johans lägenhet. Sen ska vi köra upp till Göteborg och se Kent på kvällen!
Vi ska bo på ett mysigt hotell i två nätter.
Längtar så efter att få shoppa! Kan inte minnas när jag gjorde det sist. Min gaderob behövs uppgraderas!
Vi ska ha så kul och lämna alla demoner här hemma.
Ni får ha det så bra!
Kramar

Tack Jonas fär hjälpen med färgningen av håret!!

Faller

(3 år gammal bild)

Idag är ingen bra dag.
Hela dagen har bara varit full av självskador och mörka tankar.
Jag är fast. Jag kommer aldrig någonstans. Hur mycket jag än försöker.
Jag har verkligen försökt nu! Men det går bara inte...
Hur gör ni? Hur orkar ni?
Jag förstår inte hur man gör.
Jag saknar något.

Jag lyssnar inte längre, jag stänger fönstret.
Inget värt nåt, som inte inger hopp.
Jag rusar inte längre erat lopp.
Jag står kvar, ser ingen plats för mig i mönstret.
Jag gömmer mig.
Jag värjer mig.

Jag Faller

Be careful what you wish for

I natt somnade jag vid kl 6 på morgonen sov 2 dåliga timmar.
Idag har jag fortsatt spela mitt spel på ds:et. Har klarat av alv-världen och människor- världen. Är nu hos undead. När man slåss så ska man sätta sina gubbar i olika kombinationer för att aktivera dem. Jag drömmer om de här kombinationerna. När jag ser bilar så tänker jag te.x tar man bort den röda så kan man aktivera dem. Jag tror jag har spelat för mycket. Intresseklubben antecknar...

Lite senare kom Kjolle förbi. Vi kollade på Tim Burtons film Coraline.
Gillar verkligen den!!
Sen ikväll har jag dansat balett. Var sjukt jobbigt idag.
Först 2h vid baren. Sen gjorde vi saker över diagonalen. Mer fristående och sen stretching. Det rann svett från mig. Spydde för att jag var så sjukt trött...
På vägen hem fick jag gå med små sakta steg för huvudet bara dunkade. Kom på mig själv att gå med fötterna i första position^^

Tack

Jag föll hårt. Spenderade en hel dag i sängen stirrandes in i väggen. Jag hade pyjamas på mig i 3 dygn. Men i torsdags kom Zippo på kvällen. Vi bakade precis som förr då någon av oss mådde dåligt. Sen började vi kolla på Vampires Diaries (som jag blev besviken på...).

I går så ringde A. och sa att hon kommer om 20 min och då ska vi ut och gå. Jag försökte protestera men hon kom och släpade ut mig.

Tack A. och Zippo det var precis vad jag behövde!

De har ökat min lamotrigin till dubbla dosen. Den har verkligen hjälpt mig! Pendlar inte alls lika mycket i mitt humör som innan. Min läkare jag har nu är riktigt bra.

För övrigt så har jag blivit helt besatt av ett spel på mitt nintendo ds. Låg uppe och spelade till halv fem. Så sjukt kul är det! Fast nu är jag på en boss som har bullemi. Han äter och sen spyr han upp gröna slämklumpar som skadar en.. Jag spelade mot han i en hel timme. När han lyckades ta död på mig blev jag sur och gick och duschade istället. Vilket var behövligt. När jag är nere orkar jag inte bry mig om sånt...

Nu kommer snart pappa och hämta mig. Ska hem till mamma och pappa idag.

Får se hur det går.

Mörker

Så kom det. Snabbare än vad jag trodde.
FAN!
Aldrig att man ska få börja hoppas, börja tro på att det kanske finns ett värdigt liv där ute.
Nu vet ja inte vart jag ska ta vägen längre.
Jag hatar detta mörker.
Jag hatar råttorna som river och äter på mig inne från.
Aldrig får man ro.
Jag orkar inte med det här.
Jag vill bara försvinna.

Vändning?

Det känns som om jag sakta börjar klättra uppåt från mitt mörka hål.
Jag har nu två dagar i rad gjort mig i ordning och inte bara gått runt i pyjamas eller mjukisbyxor.
För mig är det något riktigt positivt! Jag brukar inte orka. All energi går åt att överleva dagen.
Kanske är detta min vändpunkt?
Men jag vågar inte hoppas för jag har ramlat tillbaks så många gånger. Ju mer man hoppas ju hårdare blir fallet.
Ska jag vara ärlig är jag livrädd.
Jag vet inte hur jag skulle klara det...
Men nu ska jag försöka tänka positivt!
Inte spytt en enda gång hitintills denna veckan och hör och häpna, jag har inte behövt sy sen jag var inlagd!!

Min dag?

Nu är det lite drygt ett år sedan man slog i hop behandlingshemmen Auora och Boklunden.
Från 16 dygnet runt platser skulle det bli 6.
Icke färdigbehandlade pasienter fick skrivas ut och bli dagpassineter istället.
När Wiljan kom till bröt allt kaos ut.
Jag undrar hur det hade sett ut idag om de aldrig hade gjort denna förändring...

Jag har inte orkat sitta framför datorn för min feber fortsätter att förfölja mig. Har nu också de senaste dagarna haft väldigt ont i huvudet och magen. Smärtan gör mig helt däckad så orkar inte göra någonting.

Idag fyller jag 22. Ska minsann försöka ta och göra mig i ordning! Var längesedan jag sminkade mig nu. Är som ingen mening då man bara går hemma hela dagarna...
Min kontaktperson tyckte jag skulle fira på något sätt. Men jag vet inte. Ser ingen anledning till det.
Jag undrar hur en "normal" 22 åring skulle fira sin födelsedag.
Gå ut med alla sina kompisar kanske?!
Sånna här dagrar blir det så tydligt hur ensam man är...

Tack till alla som kommit ihåg mig!

En sjukt lång och jobbig natt. Känns som om jag bara vridit och vänt på mig hela natten.
Huvudet dunkar och jag är jätte trött.
Men jag ska snart ha bildterapi sen ska jag träffa Louise mamma och B.
Jag kan inte komma ihåg när jag träffade dem sist.
Men efter det så ska jag bara ha en lugn fredag med mina katter.

Den döda vinkeln

Gick från möten i tårar över hela stan.

Nu sitter jag här och skakar.
Att inte ta några mediciner har jag brutit nu väntar jag på dimman.
Jag orkar inte mer!

på håll såg jag ljusen dö i dimman 
Precis när mörkret tändes upp igen

Jobbiga nätter

Jag hatar verkligen att sova. Som om verkligheten inte är jobbig nog?!
Jag har gått runt med en ihållande huvudvärk som jag skyller på alla mina mediciner. Så nu vågar jag inte ta mina nattmediciner längre...
Kanske dumt jag vet inte. Men jag sover ju dåligt med dem med...

Inatt drömde jag att jag följde med Zippo till hans jobb. Allt som kunde gå fel gick fel. Jag kunde knappt röra mig jag såg helt suddigt. Det hela slutar med att "min" häst dör och det var såklart mitt fel...

Idag ska jag träffa min nya terapeut tillsammans med min nuvarande. Nästa gång är sista gången jag träffar henne...
Jag har blivit runt bollad så mycket inom psyk och så äntligen hittar jag någon det klickar för!
Men nej då måste hon sluta... Efter över ett år tillsammans. Jag som har så svårt för att öppna mig och hade sakta men säkert börjat fundera på om jag inte ska börja berätta endel saker... Men men är väl inte meningen helt enkelt att jag ska det.
Tappar både hopp och tro på att psykiatrin kan hjälpa mig. Men vart ska jag då vända mig. För jag klarar ju inte av det här själv...

Ett helt inlägg med bara massa klagande. Sorry!

Sorry

Jag har varit dålig på att blogga. När jag väl har skrivit har det varit osammanhängande.
Jag ska försöka bli bättre på det här.

Jag har flyttat hem till min lägenhet. Det var innan jul jag bodde här sist.
Jag har frågat mig frågan vad har jag för liv egentligen. Vad kan jag göra åt det.
Jag har isolerat mig och stängt ute de som faktiskt finns där för mig. Förlåt.

Idag skulle jag gå och hämta min dosett för veckan. Jag hade panik ville verkligen inte gå ut.
Jag kurade ihop mig till en liten boll på golvet. Nästan gång jag tittade upp och kollade klockan hade det gått över en timme.
Jag tog mig samman och gick ut. På vägen hem köpte jag även piller till mina katter.
Lova fyller ett nu på söndag och då ska de ha annat torrfoder.
Självklart firade butiken 5 års jubileum denna veckan och hade många olika erbjudande som expediten försökte få mig att köpa.
Som om det inte reda var tillräckligt jobbigt att gå in dit...
När jag kom hem så frågade jag mig igen. Är det så här jag vill leva?
Helt isolerad och ångest för att bara lämna lägenheten i 30 min.
Nej jag vill inte leva så. Jag ska försöka bryta det här negativa mönstret jag hamnat i.
Imorgon ska jag försöka ringa min handläggare och fråga om kickboxningen.
Zippo är du fortfarande på att börja?
Jag måste börja någonstans och genom att träna så slår jag inte bara två flugor i en smäll utan det gynnar mig på många sätt!
Efter sond och alla näringsdrycker har jag gått upp oönskade kilon... Men ska inte försöka må dåligt över det utan tänka det går att göra någonting åt!
Men det är en balansgång vill inte tillbaks in på psyk...

Nog pratat för ikväll. Nu ska jag lägga mig framför tv:n igen och sätta på någon film.
Studio Ghiblis nya "ponyo" kan jag rekommendera. Super söt!

downhill

Allt går utför.
Den tryggheten som byggts upp dras undan.
Kaos i huvudet kaos i livet.
Jag hatar förändringar.
Vill bara sova bort allt samtidigt jag inte vill sova.
Vart ska jag ta vägen?
Nätterna är fyllda av mardrömmar. Vaknade i natt av att jag stor grät.
Kan inte minnas när jag hade en så verklig och så hemsk dröm senast.
Jag orkar inte!